Avez-vous déjà vu "Le mariage de mon meilleur ami" ?

Et bien c'est exactement ce que je viens de vivre aujourd'hui ! C'est un cauchemard mdr

J'en ris, mais jaune, enfin je crois. Car comme tout ce qui concerne Sam pour moi, c'est encore flou dans mon cerveau

Dewi: "Coucou ké nouvelles ?"

S: "plein de choses, mais je ne dirai rien" (déjà à la voix, j'entends une intonation plus grave, je sais que ce n'est pas pour me faire marcher-voire courrir- comme il a l'habitude de faire.)

Dewi: "Pq ? pas envie d'en parler ?"

S: "nan, je veux pas te faire de peine"

(là je me dis ouille ça sent mauvais ça, madame est de nouveau enceinte ? ils divorcent vraiment ?)

Dewi: "Allez fais petter !"

S: "non"

Dewi: "ptain Vic allez craches ta valda"

S: "non, je sais que ça va te faire de la peine"

Dewi: "m'enfin allez quoi qu'est ce qu'il y a ?"

S: "j'ai dis à Madame que je la quittais (déjà ça, je me dis ouille ça pue une décision si tranchée, là il a rencontré quelqu'un c'est pas possible autrement ou quoi ?)

Dewi: "heu oui et ?"

S: "J'ai rencontré quelqu'un"

S: "je sais que tu m'aimes et c'est pour ça que"

Dewi en éclatant de rire : "oué c'est ça arrête tu sais bien !"

S: "Quoi ? tu bipp**** un mec que t'aimes pas peut être ?!!"

Dewi: (oufti ça rigole pas ici c'est du sérieux) "Mais non, mais tu sais bien que c'est impossible à définir comme sentiment alors arrête"

Dewi: "Bon et c'est qui, quoi, comment ????"

Attends ptain je raccroche avec lui jeudi midi, rien à signaler et le mercredi matin bardaf il m'annonce ça !
Ca ne peut être que la fille de jeudi après midi avec qui il a été pour son boulot et là c'est du sérieux pour m'annoncer ça après juste 5 jours. Ca pue plus, ça chlinque grave !

Et le voila partit dans ses explications.... Amoureux transi d'elle qu'il a vu 4 fois, eu au téléphone sans cesse, boule au ventre et tout ça sans même l'avoir embrassé ou plus

Oh bordel on est pas dans la merde !

Je le prends bien, j'en discute avec, il va droit dans le mur financièrement, mais bon, s'il est heureux je me dis ok c'est cool pour lui, l'amie parle.

Mais au fur et à mesure de son récit les mots me touchent et me blessent sans qu'il le fasse exprès, sans qu'il ne s'en rende compte et là l'amie fait place au reste des sentiments que je n'ai jamais su définir

"Elle n'aime pas les gens et moi non plus", "je me mets à écouter "tu es mon autre" et j'ai envie de pleurer" "elle a un caractère fort et moi aussi", "quand l'un fait un pas en avant, l'autre en fait 2 en arrière", "elle se fait aborder par 15000 gars et elle les rejette tous sauf moi et moi pareil"  

Attends grand, t'as pas l'impression de parler de nous plutot que d'elle et toi ?????

Ptain faut arrêter la déconne là oh hé !

Et là, j'ai toujours pas la définition de mes sentiments pour lui, mais outch quand même ! 

Je suis sciée, atomisée du cerveau et lobotomisée du coeur.... 

Et que dire ? Dans le fond s'il est heureux.... Il a bien mérité d'avoir enfin des sentiments pour quelqu'un (heu et moi il m'aimait pas un peu quand même avant l'arrivée de la femme fatale, j'ai rêvé, me suis fais des films, et son infection alors hein ??)

On calme son égo démesuré et on respire.

Analysons la situation....

1° C'est ce qui va lui permettre de s'extraire d'une relation avec Madame devenue invivable, fallait quelque chose comme ça pour lui donner le déclic d'avancer.

2° Si ça marche avec la femme fatale, pourquoi pas ? je suis avant tout son amie et une amie doit être objective et ne pas laisser ses sentiments égoamoureuamicaux parler pour elle. Après tout, c'est son bonheur qui compte non ?

3° oui mais aïeuhh !

4° C'est super précipité, mais excessif comme il est, en plus avec des sentiments c'est encore pire qu'à la normal donc pffff

5° J'en ai pas de 5°, je ne sais pas ce qui me gêne le plus là dedans et "l'amie" veut dire un truc, "l'amoureuse" en pense une autre et je tourne en rond avec ses phrases qui tournent en boucle dans ma tête "je mets tu es mon autre et j'ai envie de pleurer" et moi alors dans tout ça ????

Quelle vie de mert 

Pourtant je ne regrette pas ce que j'ai fais ou pas (style ne pas avoir trouvé le temps d'aller le voir pour réessayer comme la dernière fois et récolter un peu de ce que j'avais semé pendant bientôt 7 ans), mais bon comme dirait Zazie: ça fait mal et ça fait rien....

Non en fait ça me donne le cafard et ça faisait longtemps que je n'avais pas ressentis ça, comme quand j'ai cru le perdre avant....

Pourtant, je vais le laisser vivre ce qu'il a à vivre car c'est son choix et sa vie, je veillerai juste à ce qu'il soit heureux et enfin épanouit comme j'essaie toujours de faire avec ceux que j'aime....

Tout est dit....

Encore une nuit où tu passes me voir....

Ca fait toujour plaisir, même si le manque est plus présent après.

J'aime te retrouver ainsi et pourvoir passer un moment avec toi aussi irréel soit il.

Je dois être totallement dingue en fait ! (et si je ne le suis pas encore complétement, ces rêves termineront le travail lol)

Je suis maso mdr

Je ne sais pas ce qu'ils foutent là haut ni ce qu'on fout tous les 2 à se retrouver ainsi, mais si ce n'est pas le fruit de mon imagination débordante qui t'appele et bien on est pas dans la merde !

C'est vrai franchement comment voulez vous que j'ai une vie stable, épanouïe et équilibrée si chaque semaine je rêve de Lui ??

Dès que mes hormones et mon horloge biologique se rappelent à mon bon souvenir, il faut qu'il débarque dans mes rêves et me mette le boxon dans la tête !

Le jour où je ferai les démarches pour être enceinte il va se matérialiser devant mon lit ?? (coollll je signe où ? lol)

Non mais sans blague, avouez là haut que soit je ne tourne pas rond soit vous vous fichez de moi ?!

Je ne voudrai pas vous ennerver, j'adore quand il vient, quand je le croise au détour d'un rêve, pour rien au monde je ne voudrai que ça change (j'ai déjà donné et pffff c'est vraiment une épreuve atroce), mais faut avouer qu'on ne m'aide pas hein !

Je sais que ma vie actuelle n'est pas ce que l'on attend de moi là haut, enfin je sais que ça a un but en soi, mais pas celui de me prouver que sans Lui je n'existe pas entièrement car ça, même avant de le (re)trouver je le savais déjà !

Ce qui est beau, c'est quand on croise ses yeux (alors qu'on l'a déjà vu et que ça nous a déjà chamboulé tout le cerveau et le coeur, mais bon) quand on le voit enfin au moment où il était dit qu'il fallait qu'on se rencontre, qu'on se reconnaisse, qu'on sache et bien waouw c'est indescriptible ce que l'on est sûr et certain de son coup ! mdr

J'en parlerai des heures, des années même tant c'est magique.

Bien sûr quand on se quitte (sans savoir ni l'un ni l'autre pourquoi même après 10 ans) là c'est vraiment pas la joie....

Twilight 2 à côté de ça c'est rien je peux vous le dire ! Surtout qu'Edouard il l'aime toujours sa Bella.

Me voit mal sauter d'une falaise pour qu'il revienne.... quoi que si vraiment il fallait....

Tu parles avec mon bol ça m'aiderait juste à vaincre mon vertige lol 

C'est sûr je suis bonne à enfermer !

ps: idem....

J'ai vraiment du mal j'avoue !

Je croyais que j'avais bien fais ça, en omettant aucun "détail", mais aparment c'est pas encore ça.

Il faut dire qu'avec les autres, c'était différent. Le lieux, la relation, moins de "stress"

Je crois que ce n'est pas tellement la pratique qui est mauvaise, mais plus les circonstances.

Je ne peux pas être bien dans un bureau, sans place adaptée et puis j'ai vraiment la pression !!

Bordel tu m'ennerves lol

J'aime bien cette façon que tu as libérée de parler de ça et de vouloir en parler pour améliorer l'acte entre nous, mais j'ai du mal avec la critique (qui n'en est pas une en fait, c'est moi qui le prend un peu mal car ça remet mon égo à place et ça me destabilise)

J'aimerai vraiment bien faire, mais je le prend tjrs comme un défi j'en peux rien.

Je ne m'attendais pas non plus à ce que tu continues ainsi en te disant que maintenant que c'est fait, on le refera encore et encore. Je n'ai pas l'habitude de cette relation là avec toi.

J'ai du mal de m'y faire et je suis paumée.

De ce fait, je remets en question mon attachement pour toi....

Me suis je fais des films en pensant t'"aimer" alors que ce n'était qu'un défi de plus car je n'arrivais pas à t'avoir/ te satisfaire ?

Est ce que je me mens pour moins souffrir de la situation, pour ne pas tomber dans le cliché accro excessive ?

Tu sembles être enfin en phase avec tes "sentiments" toi, tu en parles ouvertement, sans défi, sans non dit comme ci tu te projetté dans une relation moins stressante pour toi à présent.

Tu as raison, je ne dois pas être normale !!

Je me prends à trouver étrange que tu sois plus "doux" voire même attentionné avec moi à présent (ce que toute personne censée trouverai normale puisqu'on a pas fait que "discuter" lol)

C'est pour ça aussi que je suis destabilisée, je n'ai pas l'habitude de ça avec toi, même si tu as toujours été attentionné et présent, proche et protecteur, l'ami qui tient à l'autre, mais ne veut pas lui dire, cette attention douce et gentille me gène, me destabilise et me stress ! je suis folle c'est pas un scoop mdr

Je crois que j'ai peur aussi.

Il faut avouer que tu es le seul (après mika, mais bon c'est différent) qui pourrait m'apprivoiser.

Ca me force à me mettre dans la réalité: lui n'est plus là et ne reviendra certainement plus jamais cette fois.

Si il arrivait quelque chose à Mo, tu serai peut être prêt à vouloir être avec moi et là est le gros problème.... je serai obligée de tirer un trait sur M. car tu es différent de tout ceux avec qui j'ai partagé ma vie depuis ma séparation avec lui.

Les autres n'ont été que des substitus (je sais, ce n'est pas bien, mais tu le sais aussi même si tu ne me l'as jamais dis aussi ouvertement) des personnes avec qui j'ai fais un bout de chemin, mais qui n'auraient aucune chance de le remplacer ou de m'obliger à "renoncer"

Je savais que je ne me marierai pas avec eux ou que je trouverai toujours un pretexte pour que ça n'arrive pas.

Pourtant toi, tu reprèsentes ce qui pourrait me "forcer" à changer cette situation et ça c'est un danger pour lui et surtout pour moi qui continue à être perçoidée que c'est Lui et lui seul....

En fait, tu es une sorte de rival vis à vis de mes convictions pour M. et dans mon esprit tordu et tétu, j'essaie de t'éloigner pour ne pas renoncer et baisser les armes....

Ah Sam s'il n'existait pas.... faudrait il vraiment qu'une andouille l'invente ? lol

Au fil des années l'amitier et l'affection -infection comme il dirait- s'est installée laissant un gout sucré salé.

Impossible de définir mes sentiments pour lui tellement ils sont simples et complexes tout comme nous en fait.

Dès que ça ne va pas, on fait bloc et dès qu'on a besoin de se booster, c'est avec philosophie, mais poigne qu'on le fait.

Puis un jour arrive ce qu'on attendait plus et ça jette un froid....

Madame demande le divorce.

Quelle mouche l' a piqué justement ce we ?

Résultat alors que j'ai besoin de parler calmement avec lui pour faire le point, j'ai de l'autre côté du fil un homme blasé, irrité, limite à m'envoyer petter car il est pas bien et je m'en prends plein la tronche par son mutisme.

Super !

En même temps au lieu de me préoccuper de ma petite conscience, je ferai mieux de comprendre et de ne pas insister, mais bien sûr Dewi ne serait pas Dewi si elle n'essayait pas d'insister un peu pour briser la carapace dure de ce mâle tout puissant.....

Arf

Dewi

Oui ?

Ta gueule !

Ah vi t'as raison .....

^^

Mais bon je persiste et signe que j'ai du mal à me remettre de jeudi, que je ne sais pas comment agir et quoi faire et que ce sentiment me laisse encore plus mal quand je n'ai pas de discution pour heu comment dire "tâter le terrain"

Bref passons, un jour à la fois.

Il y a des gens qui sont nés sous une mauvaise étoile quoi qu'ils fassent. Mo fait partie de ces gens....

Il y a des épreuves plus difficile que d'autres, des choix plus couteux. Je ne sais pas quels but il a choisit en venant ici bas, mais je peux dire qu'il aura bien mérité sa place au paradis le jour où il s'en ira.

Avoir une seconde vie a un prix, des conséquences et la vivre à 100/h pour les autres aussi.
A force de s'oublier son corps le rappele à l'ordre.
Je ne sais ce qu'il aura comme intervention, pour combien de temps il en aura encore dans cet hospitalqu'il connait malheureusement trop bien, mais ce que je sais c'est que j'aurai préféré qu'il n'ait plus jamais a y retourner pour qu'il souffle enfin un peu.

Mon but, c'était celui là pourtant aujourd'hui j'ai l'impression que cela n'a servit à rien sauf à lui donner un peu de repis rien de plus.