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17 décembre 2010 5 17 /12 /décembre /2010 16:56

Voici un article sur les âmes jumelles qui a particulièrement fait échos dans ma tête de piaf....

Il vient du site www.frederike.eu.

Je l'ai trouvé "par hasard".

Ca me fait penser à cette phrase qui dit "le hasard, c'est le nom que prend Dieu quand il veut passer incognito" ;0)

 

Enfin bon voila, je n'aurai pas la prétention de clamer haut et fort que je connais mon âme jumelle, mais il faut bien dire ce qui est, au fond de moi je sais qu'il l'est et que sans lui je suis incomplète.

A un moment, il faut se poser les bonnes questions. Moi depuis toujours je sais que c'est lui, mais que nous n'arrivons pas à vivre ensemble ici bas. Ce texte relie tout ce que je raconte dans ce blog, mes rêves de lui, cette connexion bien spéciale que je ne peux définir, cette absence si lourde et la certitude qu'un jour on se retrouvera.

 

Ma vie est pour l'instant un champs de bataille où je reçois et encaisse. Moralement c'est difficile de ces temps ci.
Il parait que c'est "normal" et que les énergies sont ainsi.

Un peu comme lorsque nous avons eu la tornade au bureau, un vent de follie qui remet tout à plat pour mieux reconstruire ensuite.

Je savais que 2010 allait être dur émotionnellement, je pense que 2011 est anonciateur de changements profonds, mais bénéfiques.

J'aurai certainement encore beaucoup de douleur au fil du temps, après tout, c'est un peu normal.
Si tout allait bien cela voudrait dire que ma mission serait terminée ici bas....

 

 

 

Ames jumelles et âmes soeurs

A l’origine, les âmes soeurs appartiennent au même groupe d’âmes, c’est-à-dire un groupe d’âmes liées entre elles depuis la première incarnation. Le lien entre les âmes appartenant au même groupe est spécial, ce qui se manifeste dans les contacts entre elles. «C’est comme si je le connais depuis des années», est une phrase qu’on entend souvent lorsque deux âmes soeurs se rencontrent. C’est une sorte de reconnaissance entre les âmes soeurs, qui se traduit dans leurs manières de penser, leurs visions, leurs styles de vie, leurs goûts, … Il se peut que vous connaissiez des personnes avec qui vous sentez un lien tellement fort que vous êtes presque certain de les avoir connues avant cette vie-ci. Dans beaucoup de cas, cela s’avère vrai car souvent, les âmes soeurs se retrouvent dans leurs différentes incarnations. Elles partagent les mêmes visions et conceptions de la vie, se sentent à l’aise chez l’autre et ont un lien profond. Les âmes jumelles, par contre, sont (presque) littéralement «l’autre moitié» dans une relation d’amour. Les âmes soeurs ont souvent un lien d’amitié très fort, mais n’ont pas une relation amoureuse. Au cours de sa vie, une personne reconnaît souvent un nombre d’amis très spéciaux comme étant des âmes soeurs. Il est toujours question d’un lien étroit et elles sont capables de capter l’état d’âme des autres, même à distance. Les âmes soeurs, appelées aussi des 'soul mates’, ont énormément en commun, ce qui explique la reconnaissance mutuelle. Elles sont conscientes des aspects communs qui les lient aux autres.

Les âmes jumelles ont une relation un peu plus compliquée. Au moment où une âme jumelle rencontre l’autre, il y a immédiatement une reconnaissance et une sensation de familiarité. La rencontre allume une étincelle dans leurs coeurs, une étincelle de joie et d’extase ; les émotions ressenties sont plus profondes que chez les âmes soeurs. Au moment même, de solides cordes de chakras, uniques dans leur composition, se forment entre les deux personnes. Ces cordes s’avèrent être quasi-indissolubles. D’une façon unique, les deux âmes sentent un lien profond entre elles et leurs auras se fondent, comme si celles-ci forment un tout. La rencontre de votre âme jumelle est donc un événement particulièrement profond et émouvant, qui changera votre vie pour toujours. Rien ne sera plus jamais pareil quand on sait qu’il y a quelqu’un sur terre qui vous complète si parfaitement. Il ne faut plus chercher, les sensations d’agitation appartiennent au passé.

Cependant, cela ne veut pas dire qu’il n’y a que du bonheur, puisqu’il se peut très bien que les deux âmes jumelles soient mariées et qu’elles aient toutes les deux un partenaire à qu’ils ne veulent pas faire du mal. Si tel est le cas, les deux âmes jumelles vivront une douleur permanente et un sentiment de manque, causé par la séparation de celui ou celle qui complète son âme. La rencontre de l’âme jumelle n’implique pas qu’il sera question d’une relation amoureuse, puisque dans certains cas, c’est simplement impossible. Cependant, le lien émotionnel et spirituel restera toujours et sera si fort que la distance ne jouera pas de rôle.

Bien que chacun ait une âme jumelle, cela ne veut pas dire que les deux se rencontrent à chaque incarnation. Vous savez déjà que, même si vous la rencontrez, il n’est pas toujours possible de rester ensemble. Et cela peut provoquer des sentiments très contraires : le bonheur, puisqu’on sait que l’autre sera toujours là, et en même temps le désespoir et le chagrin seront profonds par l’impossibilité d’être ensemble. Mais la fréquence vibratoire dans l’aura et les chakras des âmes jumelles est si élevée qu’elles peuvent même voir l’autre dans l’esprit ou dans les rêves, et avoir l’impression de vivre une réelle rencontre. Cela est dû au niveau élevé de leur évolution spirituelle.

Beaucoup de gens se demandent quel peut être le sens de la rencontre de l’âme jumelle sans qu’il y ait la possibilité d’une union effective. Il y a plusieurs réponses à cette question. Il se peut qu’une des deux âmes (ou même les deux), ait décidé de vivre une incarnation sans relation physique, parce que le karma que les deux âmes veulent accomplir ne le permet pas. Avant de s’incarner, une âme détermine quelles sont les leçons qui devront être travaillées pendant l’incarnation suivante ; ceci peut être la raison qui rend l’union impossible. Une autre peut être que les deux âmes s’incarnent dans deux continents différents, empêchant un lien physique. C’est TOUJOURS un choix conscient avant de s’incarner. Une question se pose dès lors : «quel est le sens de la rencontre de son âme jumelle si une vie commune est impossible?». A quoi bon rencontrer son âme jumelle si cela ne fait que causer douleur et désespoir ? Cela aussi peut faire partie du karma à accomplir : apprendre à vivre un lien spirituel sans qu’il y ait une union physique.

L’âme aurait alors choisi de vivre cette souffrance comme une des leçons de vie qu’elle doit accomplir. La théorie de la réincarnation part du principe que toute âme rencontrera son âme jumelle au moins dix fois pendant toutes ses incarnations, et cela fait partie du processus d’apprentissage afin d’atteindre 'l’illumination’, qui permettra finalement de laisser les souffrances derrière soi. L’union physique sera seulement possible lorsque les deux âmes jumelles auront le même niveau spirituel, et pourront finalement fusionner en une seule âme lors d’une vie partagée. Jusqu’à ce moment-là, il sera toujours question d’un processus d’évolution continu, qui sera loin d’être facile.

Il arrive qu’une des âmes se ferme à l’autre afin de briser la douleur et le désespoir causés par une vie non-partagée. Cependant, ce mécanisme de rejet et de négation de l’autre causera encore plus de douleur, étant donné qu’elle est tout à fait consciente de la situation. Si l’une des deux âmes jumelles rompt délibérément la relation avec l’autre ou essaie de couper les cordes de chakra, l’autre âme ne pourra pas s’y résigner et ne le supportera pas longtemps, tellement c’est insupportable pour elle. De pareils cas arrivent souvent lorsque les âmes ont des styles de vie ou de religions incompatibles. Néanmoins, au fond du coeur, la reconnaissance ne pourra jamais être niée. Inconsciemment, l’âme jumelle sait que cette rencontre était prédestinée, d’une manière ou d’une autre. Ses tentatives de négation sont inspirées par son instinct de conservation, afin d’échapper à la douleur de séparation. C’est pourquoi des âmes jumelles finissent toujours par se retrouver, simplement parce qu’il est plus douloureux d’être séparés que de se voir, ne fût-ce qu’à des moments occasionnels.

Dans certains cas, il n’y a pas de contact ou de rencontre pendant des années, jusqu’au moment où l’âme se rend compte qu’elle a besoin de l’autre pour pouvoir 'survivre’ spirituellement. Aussi douloureuse que cela puisse être en raison de la séparation qui suivra inévitablement, la réunion constituera un élément dans le processus d’évolution des deux âmes. Cela les rapproche et les aide à atteindre finalement une telle concordance spirituelle qu’une vie partagée dans une incarnation suivante est peut-être envisageable. La douleur et le désespoir seront tranchants, dès le moment des adieux, accompagnés parfois de véritables sentiments de deuil. Les deux âmes apprendront à mieux gérer leurs sentiments au fur et à mesure que leurs rencontres se multiplient, ce qui sera évidemment bénéfique pour leur évolution.

Les sentiments que les âmes jumelles chérissent l’un pour l’autre vont plus loin que ce que ressentent des personnes amoureuses. C’est une des raisons pour lesquelles des âmes jumelles ne peuvent pas se lâcher et sont simplement vouées à se compléter. Si les deux personnes sont déjà engagées dans un mariage au moment de leur rencontre, il est clair que la survie de leurs relations existantes ne sera pas évidente, vu leur immense désir d’être ensemble. Pourtant, elles n’opteront pas pour un divorce puisque cela ne correspond pas à leur conception du bonheur. Leur bonheur serait alors fondé sur les ruines d’une relation écroulée. Cela n’arrivera pas, car leur évolution spirituelle et leur intégrité sont grandes et l’union avec leur âme jumelle ne serait pas optimale ; les deux âmes le ressentent. Si elles n’agissaient pas de cette manière, on pourrait se demander s’il est vraiment question d’âmes jumelles, ou bien plutôt de deux personnes très amoureuses dont l’intégrité n’est pas suffisamment grande. L’évolution spirituelle et humaine avancée des deux âmes jumelles ne permettrait jamais qu’un autre soit blessé pour qu’elles puissent être ensemble. Ils sont simplement trop loin sur leur chemin évolutif à tous les niveaux pour agir de la sorte.
Une relation sexuelle entre les deux âmes jumelles n’est pas non plus indispensable vu que le lien dépasse de beaucoup le plan physique. Cela ne veut pas dire qu’elle ne le voudraient pas. Le désir pourrait bien être présent, mais son accomplissement n’est pas essentiel pour leur relation. Des âmes jumelles ne quitteront pas leurs partenaires actuels pour pouvoir être ensemble, entre autres parce qu’elles comprennent qu’il s’agit d’une leçon à apprendre dans la présente incarnation.

Il arrive néanmoins régulièrement qu’au fur et à mesure que le lien entre deux âmes jumelles s’intensifie, processus entamé bien avant la rencontre, que leur relation actuelle se termine. Cela signifie qu’elles sont toutes les deux prêtes à être réunies à tous les niveaux. Si des âmes jumelles ont la possibilité de vivre une relation, toutes les barrières possibles pourront être vaincues, et même l’âge ou la distance ne joueront plus aucun rôle. Cela ne veut pas dire que leur relation ne connaîtra pas de problèmes, elles ne pourront pas négliger leur évolution personnelle et faire face à toutes les exigences que la vie leur pose. Elles auront aussi leur part de difficultés et de chagrin, mais leur lien sera si puissant qu’elles pourront tout vaincre grâce à la force et la profondeur de leur amour réciproque.

Elles ne demandent rien l’une de l’autre, car elles sentent parfaitement ce dont l’autre a besoin. Le sentiment dominant sera celui de «complétude», par opposition au sentiment d’incomplétude qui régnait avant la rencontre et l’union, c’est-à-dire le sentiment que l’âme n’est pas 'un tout’ à part entière. Il n’existe pas de plus bel amour que celui qu’expérimentent des âmes jumelles, car on pourrait dire que l’une est l’autre et qu’on ne sait pas dire où commence l’une et où finit l’autre. Ceci n’est pas réservé à tout le monde pendant cette incarnation-ci, mais rien que le fait de savoir qu’il y a une autre âme sur cette planète qui est votre autre moitié, au sens littéral et au sens figuré, rend la vie et ses souffrances déjà un peu plus supportables. Et même si ce n’est pas pour cette vie-ci, il y aura une vie où vous serez 'complet’ corps et âme et où vous vivrez un amour immortel.

www.frederike.eu

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17 décembre 2010 5 17 /12 /décembre /2010 06:50

Comme toujours en cette période, je replonge dans le passé.
Je n'aime pas les fêtes de Nöel depuis qu'elle est partie. La magie s'est envolée et a emporté avec elle les repas de familles où l'on se retrouvait tous mon frère, mes parents et moi.
  

Je suis lasse de tout cela.

 

Pour Sam, j'ai tourné la page, m'en suis détachée, je gère et vais mieux.

J'ai compris que ce n'était pas lui non plus qui pourrait te remplacer.

 

Finalement, on avait pas tord en disant que l'on ne retrouverait plus jamais les mêmes sensations que l'on a eu étant ensemble.

Même si tu n'étais pas parfait et moi non plus, on était complémentaire, on formait un tout, j'avais trouvé mon équilibre.


Je trouve ça fort bizarre: tu ne m'as jamais déçu, j'ai une confiance aveugle en toi et tout était beau en ta présence même quand ça n'allait pas.

 

Nous avons toujours eu cette connexion spéciale.
Même au tout début de la relation, tu ressentais à distance quand je n'allais pas bien et éprouvait des douleurs au ventre ou un mal aise. Je t'ai certainement très souvent pompé toute ton énergie sans le vouloir :)

 

Moi je savais où tu étais sans y être comme la fois où tu n'étais pas venu me rejoindre à 10h00.

Je me demandais où tu étais et au même instant, je t'ai vu boire un verre avec la fille qui te "courrait après".
Je savais que je n'avais pas à m'inquiéter, que tu lui expliquais que nous étions ensemble.

Cela t'avais vraiment étonné quand tu es arrivé, te confondant en excuse en m'expliquant où tu avais été, que je te dise "je sais, je vous ai vu" tout en étant restée à l'école.

Je ne me l'expliquais pas moi même, mais ça me paraissait naturel. J'avais déjà eu ça avec mon frère.

Je ne m'en rends vraiment compte que lorsque je le dis. C'est tellement naturel pour moi que c'est lorsque je vois l'étonnement dans les yeux des gens que je me rend compte que ce n'est pas si "normal" que ça pour les autres lol

 

 Même après notre histoire, nous avons gardé ce lien.

Moi qui dort si profondément, je me réveillais à 3h du matin et allais voir mon gsm qui était en silencieux sans m'étonner de voir "1 message reçu", 1 minute avant, de toi alors que ça faisait des mois que c'était le silence radio.

 

Quand j'y repense, tu as souvent pris des nouvelles par sms durant des années. Bien sûr une ou deux fois par an, mais tout comme moi tu faisais ta vie et lorsque ça n'allait pas, tu revenais aux sources.

 

C'est moins facil à présent. Je n'ai plus ton numéro et je pense que toi non plus.

Je te retrouve la nuit quand je dors. Tu reviens quand je ne vais pas bien.

Mais tu me manques de ces temps-ci....

Noël n'a jamais été source de joie.

Chaque année, inconsciement (ou autre je ne sais pas) je ne me refais le film de notre rencontre.
On dirait que c'est gravé. A un moment bien précis de décembre, même si je ne pense pas à toi et que ça va, j'ai ce retour en arrière qui refait surface, je ressens toutes les émotions et la douceur de cette rencontre et je replonge en Nous.

 

Je me demande si un jour, décembre passera comme un autre mois, sans que ça ne se produise.

Pourtant je ne vais pas vers toi, et toi non plus. Nos vies sont séparées.

Malgré cela, je sais que toi aussi tu y penses....

 

"Expliques mois pourquoi, alors que nous sommes si pessimistes, on est sûr que l'autre est accro ?" m'avais tu écris un jour. Et c'est vrai, on est sûr, on sait, mais ça ne s'explique pas....

 

Bonsoir vous....

 

 

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7 décembre 2010 2 07 /12 /décembre /2010 18:19

Il est des moments plus difficiles que d'autres où le choix est possible, mais les conséquences douloureuses.

Samedi 27/10/2010 à 19h30 j'ai dû faire piquer la petite puce qui partageait ma vie depuis plus de 9 ans, mon chat Féfé....

 

Elle avait le sida du chat et s'épuisait à vue d'oeil.

Je sais qu'elle souffrait uniquement de se voir faible et dépendante si vite, mais je sais aussi que les chats sont dignes devant la mort et qu'elle ne voulait pas qu'on la voit ainsi....

Ca faisait 2 jours qu'elle s'isolait aux pieds du divan. Si je la prenais, elle restait deux minutes puis partait se remettre par terre.

 

C'était mon bébé et ne plus l'avoir dans mes jambes quand je suis à la cuisine, ne plus la voir venir nous acceuillir quand on rentre, ne plus la sentir couchée sur moi le soir devant la télé me manque terriblement.
Elle a laissé un vide immense....

 

Et ça, ça fait mal et ma mémoire selective ne fonctionne pas dans ces cas là....

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26 novembre 2010 5 26 /11 /novembre /2010 08:39

J'ai fais un drôle de rêve cette semaine, le genre de rêve que l'on fait et qu'on sait qui n'en est pas un.

On m'a présenté mon ange gardien.

Le "problème" c'est que c'était M ! en fait je ne m'en souviens plus assez pour pouvoir analyser ça avec du recul. Je sais juste que j'ai eu la réponse du "suis je folle d'y croire" ben non, on sera toujours lié l'un à l'autre même loin l'un de l'autre.

 

Bien entendu, ça réveille mon cerveau et mon âme et il me manque, mais je sais qu'il n'est pas loin pour l'instant.
Peut être a t il simplement ressenti que je n'étais pas en forme, d'où l'impression qu'il est près de moi.

 

Enfin pour ce qui est de Sam, le pauvre est entrain de vraiment réaliser sa situation financière et personnelle et il est coincé. Il n'a pas du tout le moral, plus du tout de force.
Et comme Sam est Sam, en 2 semaines il est passé par tous les stades d'une relation "coup de foudre" càd le coup de foudre, la passion, le doute, et s'en lasse déjà ! Ou alors il s'auto insensibilise par protection ou juste parce qu'il n'a pas le choix pour l'instant.

 

Moi, je ne sais pas où j'en suis, beaucoup de choses se sont accumulées en une semaine et j'essaie de pratiquer le bon vieux "un jour à la fois" sans trop connecter le cerveau.... ça vaut mieux et ça fait moins mal.

 

Ma protection à moi (je suis né avec, je n'arrive pas à changer cette façon inconciente de faire) c'est la mémoire selective.

Depuis bien longtemps (je l'ai réalisé il y a une diziane d'années) dès que quelque chose me blesse ou m'affecte fortement, mon cerveau selectionne la donnée et la place dans un coin reculé de ma mémoire, loin, très loin et du jour au lendemain je ne me rappele plus trop, je n'y pense plus, je suis passée à autre chose.

 

J'ai donc un monde de bisounours pour moi toute seule dans le cerveau ou alors je m'auto-anesthésie je ne sais pas lol 

Les gens qui me connaissent croient que j'ai une énorme tolérance, mais c'est pas ça.
Moi je fais ainsi sans en être consciente, je classe le dossier dans le fin fond de ma tête et hop c'est limite si ce n'est pas aux oubliettes ! Enfin si j'y repense, je sais que ça m'a blessé, mais je n'éprouve plus cette sensation, j'y suis indifférente voire spectatrice Je n'ai pas oublié, c'est juste que je suis passée à autre chose et que ça ne me touche plus.

 

J'ai malgré ça toujours dans ma mémoire un indicateur qui me rappèle que ça s'est passé et donc que je dois agir en conséquence.

C'est le cas pour mon père et ce qui s'est passé avec lui samedi dernier.

 

Je parle rarement de lui ici je n'ai simplement pas grand chose à dire.
Mon père nous a élevé, mon frère et moi, pour lui. C'est dur à dire, mais c'est ainsi.

Il nous aime certainement beaucoup, mais à sa façon c'est à dire mal !

J'ai beau m'efforcer de supporter son humeur exécrable, ses colères sans aucun but (si ce n'est de gueuler), d'essayer toujours de faire pour un mieux et d'éviter les conflits, y'a rien à faire c'est toujours moi qui en prend plein la tronche pour pas un balle.

Comme j'y suis habituée depuis 31 ans, je fais semblant de rien la plupart du temps. (et répète en boucle la chanson de Zazie mdr)

Nous avons lui et moi un caractère très sanguin et une tête de bois donc lorsque je ne réagis pas à ses piques incessants, il cherche à toucher et encore toucher jusqu'au moment où il trouve la faille.
Il l'a trouvée samedi....

 

Ca fait plusieurs semaines qu'il essaye de provoquer une dispute et qu'à chaque fois j'arrive à faire semblant de rien et à m'en tirer relativement bien (enfin, en apparence) puisque je m'en prends quelques unes dans la tronche, mais ne bronche pas, ce qui l'ennerve encore plus ! Mais quand je pars de là, il faut bien avouer que mon petit coeur est triste.

 

Le connaissant, je savais qu'il serait encore à prendre avec des pincettes samedi pour ne pas changer.

D'une conversation banale avec la mère et lui, il est arrivé à ma placer un "j'allais dire quelque chose, mais je préfère me taire"

Arf s'il y a bien une phrase que j'ai en horreur c'est celle là !

Bien sûr je lui demande de le dire et baf c'est partit pour le touché coullé....

Mo est un manipulateur selon mon père.

La personne qui partage ma vie depuis 7 ans, qui a un courage et une volonté à toute épreuve, qui a une force de caractère énorme forgée par tous les problèmes de santé et de vie qu'il a eu depuis sa naissance est, selon mon cher père, un manipulateur....

Là il a trouvé THE truc à ne pas dire sous peine de réactions explosives !

 

Ce qui m'a fait le plus mal, c'est qu'il ait une telle haine envers lui. Il se trompe vraiment sur Mo et ne rate jamais une occasion quand il le voit d'essayer de le piquer et de pouvoir lui mettre ça en plus sur le dos.
On aurait dit un coq, fier et orgueilleux, la méchanceté clairement affichée sur son visage enfin heureux de pouvoir cracher son venin.

 

J'ai été très peinée de le voir comme ça, de me rendre compte que Mo n'avait pas tord quand il me disait que mes parents ne l'aimaient pas et je n'ai pas du tout apprécié cette haine que j'ai ressentie.
Je suis partie sans hausser le ton, je ne voulais pas lui dire ses 4 vérités pour préserver ma mère et ne pas que ça dégénère quand je serai partie, mais je ne saurai pas jouer à son jeu.

 

J'étais si triste que le lendemain, j'ai fondu en larmes devant Mo et lui ai raconté.

 

 

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9 novembre 2010 2 09 /11 /novembre /2010 17:55

Je tourne et retourne cette situation dans ma petite tête avec le coeur triste et la mine défaite.

Que te dire ? dès que tu m'apprivoises, la vie te reprend.
C'était le cas il y a 4ans et Madame est tombée enceinte.
Après de longues années ensemble, il y a un mois on avait enfin passé un cap important pour nous et Femme Fatale arrive.
Il y a quelques jours, quand je me suis enfin laissée aller et guider par la vague, ....

Me voila au même point: le néant.

 

Un jour à toi aussi je te dirai au revoir et tournerai la page, un jour il faudra bien que je me résigne.

 

Décider que cette histoire n'a pas de sens et que seule l'amitier doit rester, même si je t'aimerai toujours de cette tendre affection qui me pousse à te dire de faire tes choix, de faire ta vie et de bien faire attention à toi....

 

Je suis triste, mais je ne t'en veux pas.
Je sais que ce que tu m'as donné, venait de tout au fond de toi, de cette belle partie qui a toujours fait de toi "mon autre"....

 

"Âme ou sœur
Jumeau ou frère
De rien mais qui es-tu ?
Tu es mon plus grand mystère
Mon seul lien contigu
Tu m'enrubannes et m'embryonnes
Et tu me gardes à vue
Tu es le seul animal de mon arche perdue

Tu ne parles qu'une langue aucun mot déçu
Celle qui fait de toi mon autre
L'être reconnu
Il n'y a rien à comprendre
Et que passe l'intrus
Qui n'en pourra rien attendre
Car je suis seule à les entendre
Les silences et quand j'en tremble

[Refrain]
Toi, tu es mon autre
La force de ma foi
Ma faiblesse et ma loi
Mon insolence et mon droit

Moi, je suis ton autre
Si nous n'étions pas d'ici
Nous serions l'infini

Et si l'un de nous deux tombe
L'arbre de nos vies
Nous gardera loin de l'ombre
Entre ciel et fruit
Mais jamais trop loin de l'autre
Nous serions maudits
Tu seras ma dernière seconde
Car je suis seule à les entendre
Les silences et quand j'en tremble

[Refrain]
Toi, tu es mon autre
La force de ma foi
Ma faiblesse et ma loi
Mon insolence et mon droit

Moi, je suis ton autre
Si nous n'étions pas d'ici
Nous serions l'infini

Et si l'un de nous deux tombe…" (Lara Fabian)

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9 novembre 2010 2 09 /11 /novembre /2010 11:29

"Une leçon sera répétée jusqu’à ce qu’elle soit apprise.

Quand tu l’auras apprise, tu pourras passer à la leçon suivante. "

 

Je le savais, je le dis, je l'écris, mais je ne le mets pas en pratique.
Alors, la leçon n'étant pas apprise, je me la reprend en pleine poire comme un boomerang lancé au vent....

 

Je savais que Sam devrait un jour ou l'autre faire face à ses sentiments envers Femme Fatale puisqu'ils seraient amenés à se revoir au détour, provoqué ou non, de la vie.

 

Que dois je comprendre de cette leçon qui sans cesse revient ?
Que l'on ne peut être qu'amis ?

Que des moments de bonheur ne veulent pas dire "pour la vie" ?

Que j'ai une imagination trop débordante et que même quand je force ma raison à calmer ses ardeurs, le coeur s'emballe et se dit que c'est possible ?

Que j'ai fais des choix dans ma vie et que je ne peux y échapper même par ce biais ?

 

Une fois de plus je ne sais pas.

Comment lutter contre ses sentiments ? Qu'est ce que j'en peux moi si mon coeur est une éponge qui absorbe le moindre éclat de joie pour le transformer en bonheur possible ?

Je n'ai pas demandé à être optimiste moi, ça m'est tombé dessus comme ça, sans que je ne m'en rende compte.

 

Enfin bref je ne suis pas étonnée puisque je m'y attendait c'est juste que ça fait mal de me prendre une fois de plus la réalité en pleine tête.

 

La leçon s'est "tu as fais des choix. Soit tu les assumes / subis, soit tu changes de vie, mais pas les 2."  (ou alors dégustes lol)

 

Et pour cette leçon, le plus dur reste à faire: rester dans cette vie ou en changer....

 

Je ne pense pas qu'un jour je passerai à une autre leçon comme c'est là partit ....

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5 novembre 2010 5 05 /11 /novembre /2010 17:05

Presque un mois de passé et je vais mieux.

Bien sûr Sam y est pour quelque chose....

 

Il a remit de l'ordre dans sa tête, pris quelques décisions lourdes de sens pour sa vie et on s'appele quasi tous les jours.
Cette semaine, Mo n'était pas là. J'avais donc la possibilité d'être au calme avec moi même et le reste du monde !

Sam m'a vraiment étonné, il est venu passer la soirée avec moi hier. On a été manger un bout, discuter et plus si affinité lol

 

J'avoue que j'ai eu du mal à le quitter au soir. Il est parfois très surprenant et pour l'instant, comme il dit si bien "j'arrive tjrs où on m'attend le moins" ah ben ça, je confirme !

 

Sam est un paradoxe à lui tout seul !

Il peut être très lointain comme extrèmement proche, nier tout en bloc ou avouer à demi mot les choses, le blanc ou le noir, mais parfois comme depuis presque un mois maintenant, c'est un Sam doux, tendre et attentionné que je retrouve au bout du fil, même si la "Samtouch" est toujours là ;)

 

Il choisit parfois mal ses mots ou la tournure de ses phrases ce qui prête, souvent à tord, une mauvaise intention de sa part. Comme hier quand, en terminant le repas il me dit un truc du style "comment se fait il que tu ne prends pas soin de toi ?, pq tu ne vas pas chez le coiffeur, faire des mèches ou des soins de visage tout ça ?"

Dewi étant Dewi, c'est au quart de tours qu'elle monte en flèche!

"Pardon ? ça va aller oui ? c'est quoi ton problème ?"

Quand enfin il se rend compte qu'il n'a pas bien choisit ses mots et qu'il comprend pourquoi je le prend mal, il s'explique...

En fait, il voulait me demander pourquoi je ne prenais pas du temps pour moi, à moi, pour juste penser à ma petite personne et faire des choses qui me plairaient réellement.

(je vous l'accord, entre ça et les phrases du début, il y a un monde !! Mais bon, c'est le cerveau d'un homme aussi, faut pas se faire d'illusion, parfois le temps que les neuronnes se placent correctement, il faut deux plombes et on frôle l'incident diplomatique loll)

 

En même temps, Sam est content de lui car si j'ai eu une réaction, ça veut dire que je l'ai vraiment écouté et qu'un jour alors ça fera échos dans ma tête afin que je ne fasse pas la même erreur que lui : trop s'oublier soi même.

Alors il termine par un "je comprends ta réaction, mais je ne disais pas ça pour te blesser tu le sais bien, je n'ai pas employé les bons mots c'est tout, mais je ne m'excuse pas car au moins je sais que tu m'as entendu ainsi et que l'idée fera son chemin dans ta tête"

-Traduction avec le décodeur Samtouch : "je m'excuse si je t'ai blessé, je vois bien que ça t'a touché, mais tu m'as mal compris. Rassures toi. Mais en même temps, je tiens à toi et je ne veux pas que tu t'oublies, penses y" 

 

Je vous l'avait bien dis, Sam un paradoxe à lui tout seul mdrrrr

 

Après vient l'homme qui me connait comme s'il m'avait fait, qui sait à mon regard ou à mon intonation si je vais bien ou non et qui est, je crois, unique.

Si dur et si doux parfois....

 

J'ai eu un sentiment de vide ce matin, un manque que je connais, mais que j'avais enfoui tout au fond de moi, il me manquait....

Hier soir, je ne me suis pas posée de question puisqu'il fallait qu'il rentre, mais ce matin dur dur

 

Je crois que je suis laissée un peu trop apprivoiser....  

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5 novembre 2010 5 05 /11 /novembre /2010 16:50

Lundi 04/10/2010

 

Je ne sais pas ce qu’ils ont décidé pour toi là haut, mais on peut dire que tu es mis à rude épreuve….

J’aimerai crier que c’est une monumentale connerie, que tu vas droit dans le mur, te retenir et te dire « allez viens, je t’emmène », mais ce ne serait pas correct et puis je ne suis pas LA personne que tu veux.

 

Tu essaies de te convaincre que ce n’est pas de l’amour, parfois tu veux bien l’admettre, parfois tu luttes et tu tournes en rond avec ces questions, ces sentiments, avec toi-même.

J’aimerai t’aider, mais je ne sais être objective même si je m’efforce de faire de mon mieux.

Pour moi, c’est une relation à problème que tu ne sauras pas gérer seul car tu risques de te faire beaucoup de mal et j’ai peur pour toi.

 

Je sais que tu sauras trouver la solution qui conviendra le mieux à tout ton être même si ton cœur doit en souffrir alors je te laisse faire tes choix.

Ce n’est pas à moi de te dire ce qu’il est bon ou pas de faire ou de penser.

Pour ma santé mentale aussi je devrai arrêter, mais j’ai peur que tu aies besoin de moi alors je te laisse m’en parler et j’essaie de mon mieux de rester neutre et objective, mais j’avoue avoir plus de mal cette semaine que la semaine dernière….

 

Tu es persuadé que c’est elle la femme de ta vie, mais tu ne sais quoi faire alors je te laisse du temps, c’est le seul remède.

 

 

Mardi 05/10/2010

 

Je me suis fais baiser mdr

Je ris jaune et mon côté noir ressurgit.

Certainement cette bonne vieille carapace qui se remet en place car j’ai décidé que cette fois j’en avais trop pris plein la gueule.

 

La moralité de l’histoire c’est que souvent le Ciel te donne ce que tu as demandé, mais que ce n’est pas toujours exactement ce à quoi tu t’attendais/ voulais.

Ca me fait rire et je ne lui en veux pas vraiment, je sais qu’il ne l’a pas fait dans ce but là.

Il y croyait, il le voulait vraiment. Mais, comme toujours, renier ses émotions et les ranger dans un placard n’arrange rien, ça retarde juste un peu l’échéance de l’explosion.

La vie est ainsi faite et j’ai certainement voulu ça pour avoir un instant Sam. pour moi et moi seule sans Madame, sans Femme Fatale, juste nous.

A présent j’arrête pour l’instant, ou pour la vie je ne sais pas, mais j’ai un peu trop morflé là ! J’ai ma dose.

 

 

Mercredi 06/10/2010

 

J’essaie de ne pas me manifester (du moins hier j’ai tenu bon lol) car tu as besoin de réfléchir et de trouver tes réponses.

Je sais aussi que je ne peux pas faire sans prendre de tes nouvelles, mais que c’est compliqué.

Je n’ai pas envie que tu entendes au son de ma voix que j’ai pris une seconde baffe car je ne veux pas que mes sentiments te perturbent.

Ce n’est pas que pour toi que je le fais, c’est aussi pour moi.

 

Avant tout je suis ton amie et je me dois de t’épauler du mieux possible, mais hier je n’aurai pas su.

J’ai bien trop peur de me « réjouir » de me dire que tu as pris ta décision, de te croire et de me dire que tu ne feras pas machine arrière car c’est beaucoup trop frais dans ta tête et tes sentiments seront encore là, enfuis certes, mais encore là (et je le comprends très bien) que tu t’en convaincs ou non.

 

J’ai appris que rien n’est acquis surtout en « amour » et que les sentiments même si on veut les repousser de tout notre être font parties de nous.

Il faut que tu trouves toi-même ton équilibre.

 

Tu sais, je sais ce que c’est que d’aimer quelqu’un qui n’a plus envie de vivre.
Je sais la peur que l’on éprouve quand cette personne ne répond pas au téléphone, l’incertitude qu’un simple sourire donne quand on se demande après si ce sourire était réel ou simulé, l’impuissance que l’on ressent face à ce mal être que l’autre éprouve malgré toutes les attentions qu’on lui porte et j’avoue que je n’aimerai pas que tu vives cela toi aussi.

 

Aurai-je été moins chamboulée si tu avais rencontré quelqu’un d’émotionnellement «  normal », je n’en sais rien.

C’est ta vie, tes choix et comme toujours quels qu’ils soient je te soutiendrai malgré tout.

 

 

Vendredi 08/10/2010

 

Ce que j’aime chez moi, c’est cette façon d’écrire qui est très réfléchie et posée, mais qui helas reste juste sur le papier car j’ai une imagination débordante et que je suis une excessive, impatiente et optimiste !

La chose qui m’étonne le plus depuis un moment déjà, c’est cet optimisme à toute épreuve !

Depuis quand suis-je devenue optimiste moi ??  Parfois j’hallucine de voir quelles peuvent être mes réactions !

Je me demande même si ça vient vraiment de moi tout cet optimisme débordant de foi en l’avenir !

 

Enfin bref vous me direz qu’il vaut mieux ça plutôt que de se morfondre sur son pauvre cœur meurtri… moué et bien non !

Car voila tout le problème : j’ai beau me convaincre que je ne crois plus en l’Amour, la vie auprès de chéri avec la couette, les câlins, le chien, le chat, la maison, les repas et bébé, ce n’est pas le cas !

Et je sais qu’un jour ça arrivera.

Alors mon pauvre cerveau déglingué lui est au taqué dès que le moindre petit événement aussi minime soit il se profile à l’horizon.

Du coup Dewi se ramasse à coup sûr le premier mur du tournant car le cerveau y croit et que la vie, elle, en a décidé autrement.

 

Alors soit je me fais lobotomiser, soit j’accepte que je suis bonne pour l’abonnement à vie du « la vie est ainsi faite »

Comme ça je me mets en victime et pleure sur mon sort.

Style Bridget Jones qui chante « all by my self » et se retrouvera morte, seule, à moitié dévorée par des bergers allemands lol.

 

 

Après quelques réflexions avec mon cerveau torturé

 

J’essaie pour les personnes que j’aime et affectionne de contribuer à leur bonheur et de les rendre heureux.

Je ne cherche plus LA personne qui partagera ma vie, quelle qu’elle soit.

Je prends juste le temps de vivre et de me construire telle que je veux être en accord avec moi-même.

Un jour peut être je la trouverai et je serai heureuse et ce jour là, ce sera le bon moment.

Mais je ne cherche plus.

 

Bizarrement j’ai enfin compris ça ce matin et je suis soulagée.
Je ne me tracasse plus et cela me permet aussi d’être plus à même de m’occuper de Sam.

Nous vivrons ensemble ce que nous devons vivre l’un et l’autre.

Je serai là pour l’aider à devenir heureux et lui aussi comme il l’a toujours fait en étant lui-même.

 

Ce qui est marrant dans notre relation, c’est que nous ne faisons pas de concession, nous sommes entiers, il n’y en a pas besoin.

L’autre nous accepte tel que nous sommes et puisque nous sommes assez similaire, nous n’avons pas d’effort à faire l’un envers l’autre pour nous comprendre.

 

Voila ma pensée du jour, j’en reviens à mon article précédent, je suis exactement là où je dois être.
Ce qui se passe actuellement dans sa vie me permet aussi d’avancer moi-même et pour une fois enfin je peux dire que je vais bien….

 

 

15/10/2010

 

Toujours pas de nouvelle de Femme Fatale puisqu’elle ne sait pas en donner.
Tu sembles avoir réussis à trouver ton équilibre là dedans.
Je sais que tu voudras une réponse et que tu tenteras une seule fois de l’avoir pour avancer sans regret, mais comme tu m’as dis, tu ne penses pas aller avec elle ou être amoureux.

 

Nous, nous continuons notre vie.
Tu es gentil et simple, sans ambiguïté, sans non dit et cette semaine m’a apporté beaucoup de tendresse dans ta voix.

 

Le fait que tu me dises qu’avec moi aussi tu as ressentis quelque chose, que tu m’avais embrassé comme jamais tu ne l’avais fait la dernière fois que l’on s’est vu, tout cela fait que je découvre un autre Sam, le vrai sans façade et qui doucement m’apprivoise….

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28 septembre 2010 2 28 /09 /septembre /2010 07:10

Il parait que la pensée est créatrice.... Faut que j'arrête de penser con ! lol

 

Je ne sais pas trop comment je vais ce matin. Après mon 2ème café, le cerveau se remet en place dans ma petite tête et émerge de son sommeil profond.

La nuit passée j'ai enfin évacué par des larmes cette tristesse qui me rongeait. C'est le seul moyen pour moi d'évacuer au mieux mes émotions, mais j'avoue que depuis quelques temps, j'ai de plus en plus de mal à pleurer.

Je n'y arrive tout simplement pas.

 

Je sais, je suis complexe....

 

Bref j'ai un peu pleuré (ça marche super quand je prends ma douche) et je ne dirai pas que ça va mieux, mais c'est déjà ça de partit.

Les sentiments du moment ce sont les questions, l'égo qui en prend un bon coup dans la tronche et la jalousie qui vient un peu me titillier (sans compter ma mauvaiseté et mon côté parano lol)

 

De toute façon, on va pas en ch.. une pendule, je n'aurai quand même pas pu être avec !

Et, soyons honnête, je ne pensais pas vivre tout de suite avec si un jour j'étais célibataire donc pourquoi suis je comme ça ?

 

Car c'est mon pote à moi, mon moi profond, le mec que je ne suis pas, l'ami fidèle et que je suis possessive j'avoue....

Madame, elle, acceptait qu'on soit si proche (le savait elle ou pas je n'en sais rien, mais elle ne me posait pas de problème elle lol)

Je ne suis pas certaine que Femme Fatale le soit autant.

De plus, avec les sentiments qu'il éprouve pour elle, je ne pourrai plus m'amuser à l'agicher et le provoquer.

Etant pareil que moi, on se retrouvait souvent dans des situations farfelues, mais c'est ce qu'on aimait aussi.

 

Je me souviens d'une chose qu'il m'a dit le jour où j'ai été voir Mika et c'est là que j'ai su qu'on aurait toujours cette tendre complicité l'un pour l'autre même s'il ne montrait jamais que très peu ses sentiments.

Il a dit: "de toute façon si tu te gamèles, tu sais que je serai là pour te ramasser à la petite cuillère".

 

C'est de ça que j'ai le plus peur, de le perdre.

Perdre cet ami, cet autre qui est un tout pour moi et que j'aime profondément.

Pour le reste, advienne que pourra !

Il passera peut être le restant de sa vie avec ou pas, je n'en sais rien, mais je resterai là car sans lui dans ma vie, c'est plus possible.
On s'attache à ces petites bêtes là.... sc va!  mdr

 

 

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24 septembre 2010 5 24 /09 /septembre /2010 08:49

J’oscille entre l’envie de pleurer, la révolte et la réflexion.

Je me dis que de doute façon, il ne m’aimait pas de cette Amour qui fait boum en un instant et que ce que nous avions l’un pour l’autre s’est construit au fil du temps.

Je sais pertinemment qu’il avait de l’affection pour moi comme j’en ai pour lui, mais j’avais peur de me laisser aller, de laisser mes sentiments aller plus loin.

Il n’était pas prêt et moi non plus.

 

Depuis quelques mois, avec ce qui s’était passé la dernière fois qu’on s’était vu, je me prenais parfois à rêver que ça pourrait être possible, je sais que lui aussi, même si on ne disait pas grand chose.
Et comme toujours ça casse….

 

 Je n’y crois plus.
Je ne crois plus à l’Amour, au « toujours », à l’Eternité.
Je ne crois plus en ma vie, je me résigne, j’abandonne.
C’est la goute de trop. Mon vase est brisé depuis longtemps et la colle que j’avais placée n’est plus à la hauteur et a cédé.

 

Dans cette relation complexe, je trouvais mon équilibre.
Aujourd’hui il faudra que je reconstruise une autre relation qui ne sera plus jamais la même et j’avoue ne pas savoir si je saurai le supporter.

 

J’ai vraiment envie de l’aider et de le soutenir dans cette nouvelle aventure car il en a besoin, car c’est mon meilleur ami, ma moitié au masculin.

Mais entendre à chaque fois «  c’est difficile d’expliquer.. En plus à toi…. », mais il m’explique car nous savons l’un et l’autre que nous en avons besoin.

Ben oui à moi qui avait des sentiments, qui y a cru, qui s’est pris un 4 Tonnes dans la gueule mercredi et qui est assez maso pour en redemander.

 

A moi….

Cette attention de ne pas me blesser me touche et m’agace.

Pourtant je n’arrive pas à lui en vouloir car il n’y est pour rien.

Quand ces choses là arrivent, il n’y a pas de fautifs juste deux cons qui ont cru que l’affection qu’ils éprouvaient pouvait déboucher sur une stabilité rassurante et indestructible.

J’ai cru que c’était acquit, qu’il ne « partirait pas » et il ne l’a pas fait, ça lui est juste tombé dessus parce que c’est comme ça et qu’on ne choisit pas….

 

Il me faudra du temps, beaucoup de temps.

 

Ca m’a permit de me « libérer » de mon addiction pour Mika, comprendre que ça ne servait plus à rien d’attendre J’allais écrire pour cette vie, mais je suis incapable d’y croire encore pour l’instant.

Je ne pensais pas que ça arriverait un jour, mais là c’est grave je crois que toutes mes croyances sur l’amour sont définitivement parties….

C’est dire comme mon pauvre cœur est loin….

 

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