Tu ne peux pas t'imaginer comme ton mail de dimanche m'a fait plaisir !!

Tu dois ^^etre sur la route à présent....

Bient^^ot tu seras de retour, comme ça m'a paru long 3 semaines (et quelques jours loll) sans toi....
Comme tu m'as manqué....
Je tourne en boucle nos retrouvailles, je suis comme un enfant qui attend son anniversaire ou Noël, impatiente, excitée, je ne sais pas me concentrer sur autre chose que sur ton retour.


En un an et demi (eh oui, le 13 juillet, ça passe vite.... héhé dailleurs tu me dois au moins 48h sans qu'on se quitte pour avoir manqué ce non anniversaire :p) nous en avons vécu des petites choses ensemble....
Bizarrement je ne me lasse pas de toi, de ta présence, de tes baisers.
Rien ne me comble, j'ai toujours ce besoin de toi qui s'emplifie m^^eme avec le temps qui passe.
Plus tu partages ma vie, plus j'ai envie de t"en faire découvrir les bribes.

Je ne pensais pas avoir la chance de vivre une telle histoire et de si beaux moments avec toi.
Je suis sans arr^^et en attente, en demande, heureuse avec toi près de moi.
Je n'aurai jamais cru que tu aurai pu me reveler si vraie, me sentir si bien, juste en étant dans tes bras, en plongeant mon regard dans tes yeux, en t'aimant si simplement....

Ce matin, une chanson m'a rapellé cette après-midi passée dans un autre monde, un endroit loin de tout où le temps s'était arr^^eté.
Tu me manques mon amour, plus que 2 jours....

MM....

Je ne dors plus, impossible d'arrêter mon cerveau de fonctionner, de ne pas penser à la réunion d'hier avec Fido, de chercher où on s'est planté, comment on va faire, ....
Parfois je me dis que si j'étais moi s passionnée, moins investie par tout ce que j'entreprend, je serai plus heureuse, je ne m'inquiéterai pas, ce serait mieux.
Mais je ne suis pas ainsi. Je fais tout avec conviction et passion ou je ne le fais pas.

J'ai toujours fait comme ci c'était pour moi, on m'a appris à être appliquée dans ce que je faisais qu'importe le travail pourvu qu'il soit bien fait. Et je continue....

Le temps est à l'orage ce matin. Un climat gris et lourd, des grognements du ciel, une pluie imminente. Dommage je comptais sur ces derniers jours pour parfaire mon bronzage afin de ne pas faire cachet d'aspirine à tes côtés ;0)

Réunion avec cousin Hub à 10.30 ce matin.... Les chiffres aussi ont dansé dans ma tête toute la nuit, cherchant le pq de cette erreur minime.
J'en rage car j'ai pris un calcul qui n'était pas le mien à la base afin d'avoir plus facile, de gagner du temps, il e semblait bon.
Alors ce n'est pas mon raisonnement, pas mes chiffres du début à la fin et qd il apparaît une erreur, je m'agace d'avoir prit la facilité et de devoir y revenir.
Je suis une perfectionniste, je l'ai toujours été....

Et ce voyage à Vérone qui ne m'emballe pas,ces dépenses qui m'énervent et le stressent.
E toi,comment t'expliquer que ta démarche me touche mais que ça me mets mal ?
Je ne sais pas expliquer ça.
J'ai cette indépendance financière que je veux garder, cette fierté de ne jamais avoir été entretenue par qui que ce soit, ce besoin de ne pas mêler l'argent à ma vie car ça m'a tjrs stressé.
Je ne suis pas vénale, pas matérialiste, mais j'ai besoin de savoir que j'ai une poire pour la soif que je n'utilise jamais, mais qui est là et me rassure.
Quand je puise dedans, c'est la cata. Même si l'argent est là, le fait d'y toucher me fait peur. Et si a ce moment là j'en avais vraiment besoin et que je l'avais pris ? Et si ça ne revenait pas ?
Pas si on ne me le rendais pas, ça je m'en fous car je le prête à mon frère, ça ne me dérange pas, de toute façon je sais qu'il ne me les rendra pas, il m'en doit tjrs à ĺheure actuelle lol
Si je ne savais plus mettre de côté par la suite voilà mon stress.

J'ai horreur de me stresser pour de l'argent, ça m'agace profondément, ce n'est que du fric après tout.
Ce qui m'ennuie plus pour l'instant c'est que ca m'a l'air mal barré pour que tu viennes à Vérone.
Tu as donc 2 mois pour trouver une solution, convaincre madame ou venir seul ;0))

Le tonnerre gronde, la pluie tombe, les éclairs s'abattent.
De grosses gouttes d'eau comme j'aime où tu fais un mètre et tu es trempé jusqu'au os !
C'est bien, moi qui voulais nettoyer la terrasse, je n'aurai pas à le faire haha la vie est belle :p

6h50, il faut que j'aille me préparer, je suis à la bourre comme tous les matins ;0)
Je m'en fiche, j'ai passé mon réveil avec toi, à te raconter ma vie, boire mon café et entendre le chien paniquer.
J'enfile ta montre et je pars bosser....
Plus que 5jours....

MM....

Quelle horreur, non mais sérieux, tu te rends compte ??
Maintenant je comprends pourquoi je ne savais pas la date de ton retour, tu ne me l'avais pas dit !!
Et bien entendu tu le savais (j'aurai franchement un gros doute si tu m'affirmais le contraire !)
Lundi soir ou mardi oué ce qui veut dire pas avant mercredi parce que m^^eme si tu étais là avant, comment justifierais tu que tu partirai à 8h du mat ? suis pas blonde mon ange tu sais ....

Oh pff moi qui pensais bêtement que tu reviendrais dimanche, quelle andouille je fais ;(

Tu viens de me casser le moral, sérieux je suis dégoutée.
Comment veux tu que je ne sois pas dégoutée ? tu es au soleil, en italie, chez toi avec femme et enfants, face à la mer depuis 15 jours et tu prolonges encore .... Ah ben non en fait tu prolonges rien du tout, c'était prévu comme ça, juste que comme une conne j'avais cru que tu rentrerais plus tôt....
Enfin que c'était 3 semaines tip top et non pas 23 jours ....

Pff j'en ai assez de cette attente et c'est officiel, je ne tiendrai pas, je t'attendrai dans le jardin ;0))

Les journées sont longues, le boulot stressant, ton absence, cette nouvelle
Je t'en veux de m'avoir laissé maintenant juste parce que j'ai mal de savoir que je devrai encore attendre une semaine complète pour te revoir.
Je sais que c'est mon côté sal caractère de gosse de mert qui ressurgit, mais c'est ainsi.
Ca me saoule je suis de mauvaise humeur.
Et ce n'est que 2 jours de plus, je sais, mais la seule réponse qui me vient c'est que c'est long et que si 2 jours de plus ne t'agacent pas toi, moi ça me va loin, ça me reprojette dans un monde où je ne veux pas aller, celui de la famille qui est bien en vacance, avec ta femme, heureux, mais sans moi.

faut que j'arrête d'y penser sinon je vais encore m'enfoncer dans des conneries qui vont me démonter le moral.
C'est con ça me donne envie de pleurer.