Lundi 04/10/2010

Je ne sais pas ce qu’ils ont décidé pour toi là haut, mais on peut dire que tu es mis à rude épreuve….

J’aimerai crier que c’est une monumentale connerie, que tu vas droit dans le mur, te retenir et te dire « allez viens, je t’emmène », mais ce ne serait pas correct et puis je ne suis pas LA personne que tu veux.

Tu essaies de te convaincre que ce n’est pas de l’amour, parfois tu veux bien l’admettre, parfois tu luttes et tu tournes en rond avec ces questions, ces sentiments, avec toi-même.

J’aimerai t’aider, mais je ne sais être objective même si je m’efforce de faire de mon mieux.

Pour moi, c’est une relation à problème que tu ne sauras pas gérer seul car tu risques de te faire beaucoup de mal et j’ai peur pour toi.

Je sais que tu sauras trouver la solution qui conviendra le mieux à tout ton être même si ton cœur doit en souffrir alors je te laisse faire tes choix.

Ce n’est pas à moi de te dire ce qu’il est bon ou pas de faire ou de penser.

Pour ma santé mentale aussi je devrai arrêter, mais j’ai peur que tu aies besoin de moi alors je te laisse m’en parler et j’essaie de mon mieux de rester neutre et objective, mais j’avoue avoir plus de mal cette semaine que la semaine dernière….

Tu es persuadé que c’est elle la femme de ta vie, mais tu ne sais quoi faire alors je te laisse du temps, c’est le seul remède.

Mardi 05/10/2010

Je me suis fais baiser mdr

Je ris jaune et mon côté noir ressurgit.

Certainement cette bonne vieille carapace qui se remet en place car j’ai décidé que cette fois j’en avais trop pris plein la gueule.

La moralité de l’histoire c’est que souvent le Ciel te donne ce que tu as demandé, mais que ce n’est pas toujours exactement ce à quoi tu t’attendais/ voulais.

Ca me fait rire et je ne lui en veux pas vraiment, je sais qu’il ne l’a pas fait dans ce but là.

Il y croyait, il le voulait vraiment. Mais, comme toujours, renier ses émotions et les ranger dans un placard n’arrange rien, ça retarde juste un peu l’échéance de l’explosion.

La vie est ainsi faite et j’ai certainement voulu ça pour avoir un instant Sam. pour moi et moi seule sans Madame, sans Femme Fatale, juste nous.

A présent j’arrête pour l’instant, ou pour la vie je ne sais pas, mais j’ai un peu trop morflé là ! J’ai ma dose.

Mercredi 06/10/2010

J’essaie de ne pas me manifester (du moins hier j’ai tenu bon lol) car tu as besoin de réfléchir et de trouver tes réponses.

Je sais aussi que je ne peux pas faire sans prendre de tes nouvelles, mais que c’est compliqué.

Je n’ai pas envie que tu entendes au son de ma voix que j’ai pris une seconde baffe car je ne veux pas que mes sentiments te perturbent.

Ce n’est pas que pour toi que je le fais, c’est aussi pour moi.

Avant tout je suis ton amie et je me dois de t’épauler du mieux possible, mais hier je n’aurai pas su.

J’ai bien trop peur de me « réjouir » de me dire que tu as pris ta décision, de te croire et de me dire que tu ne feras pas machine arrière car c’est beaucoup trop frais dans ta tête et tes sentiments seront encore là, enfuis certes, mais encore là (et je le comprends très bien) que tu t’en convaincs ou non.

J’ai appris que rien n’est acquis surtout en « amour » et que les sentiments même si on veut les repousser de tout notre être font parties de nous.

Il faut que tu trouves toi-même ton équilibre.

Tu sais, je sais ce que c’est que d’aimer quelqu’un qui n’a plus envie de vivre.
Je sais la peur que l’on éprouve quand cette personne ne répond pas au téléphone, l’incertitude qu’un simple sourire donne quand on se demande après si ce sourire était réel ou simulé, l’impuissance que l’on ressent face à ce mal être que l’autre éprouve malgré toutes les attentions qu’on lui porte et j’avoue que je n’aimerai pas que tu vives cela toi aussi.

Aurai-je été moins chamboulée si tu avais rencontré quelqu’un d’émotionnellement «  normal », je n’en sais rien.

C’est ta vie, tes choix et comme toujours quels qu’ils soient je te soutiendrai malgré tout.

Vendredi 08/10/2010

Ce que j’aime chez moi, c’est cette façon d’écrire qui est très réfléchie et posée, mais qui helas reste juste sur le papier car j’ai une imagination débordante et que je suis une excessive, impatiente et optimiste !

La chose qui m’étonne le plus depuis un moment déjà, c’est cet optimisme à toute épreuve !

Depuis quand suis-je devenue optimiste moi ??  Parfois j’hallucine de voir quelles peuvent être mes réactions !

Je me demande même si ça vient vraiment de moi tout cet optimisme débordant de foi en l’avenir !

Enfin bref vous me direz qu’il vaut mieux ça plutôt que de se morfondre sur son pauvre cœur meurtri… moué et bien non !

Car voila tout le problème : j’ai beau me convaincre que je ne crois plus en l’Amour, la vie auprès de chéri avec la couette, les câlins, le chien, le chat, la maison, les repas et bébé, ce n’est pas le cas !

Et je sais qu’un jour ça arrivera.

Alors mon pauvre cerveau déglingué lui est au taqué dès que le moindre petit événement aussi minime soit il se profile à l’horizon.

Du coup Dewi se ramasse à coup sûr le premier mur du tournant car le cerveau y croit et que la vie, elle, en a décidé autrement.

Alors soit je me fais lobotomiser, soit j’accepte que je suis bonne pour l’abonnement à vie du « la vie est ainsi faite »

Comme ça je me mets en victime et pleure sur mon sort.

Style Bridget Jones qui chante « all by my self » et se retrouvera morte, seule, à moitié dévorée par des bergers allemands lol.

Après quelques réflexions avec mon cerveau torturé

J’essaie pour les personnes que j’aime et affectionne de contribuer à leur bonheur et de les rendre heureux.

Je ne cherche plus LA personne qui partagera ma vie, quelle qu’elle soit.

Je prends juste le temps de vivre et de me construire telle que je veux être en accord avec moi-même.

Un jour peut être je la trouverai et je serai heureuse et ce jour là, ce sera le bon moment.

Mais je ne cherche plus.

Bizarrement j’ai enfin compris ça ce matin et je suis soulagée.
Je ne me tracasse plus et cela me permet aussi d’être plus à même de m’occuper de Sam.

Nous vivrons ensemble ce que nous devons vivre l’un et l’autre.

Je serai là pour l’aider à devenir heureux et lui aussi comme il l’a toujours fait en étant lui-même.

Ce qui est marrant dans notre relation, c’est que nous ne faisons pas de concession, nous sommes entiers, il n’y en a pas besoin.

L’autre nous accepte tel que nous sommes et puisque nous sommes assez similaire, nous n’avons pas d’effort à faire l’un envers l’autre pour nous comprendre.

Voila ma pensée du jour, j’en reviens à mon article précédent, je suis exactement là où je dois être.
Ce qui se passe actuellement dans sa vie me permet aussi d’avancer moi-même et pour une fois enfin je peux dire que je vais bien….

15/10/2010

Toujours pas de nouvelle de Femme Fatale puisqu’elle ne sait pas en donner.
Tu sembles avoir réussis à trouver ton équilibre là dedans.
Je sais que tu voudras une réponse et que tu tenteras une seule fois de l’avoir pour avancer sans regret, mais comme tu m’as dis, tu ne penses pas aller avec elle ou être amoureux.

Nous, nous continuons notre vie.
Tu es gentil et simple, sans ambiguïté, sans non dit et cette semaine m’a apporté beaucoup de tendresse dans ta voix.

Le fait que tu me dises qu’avec moi aussi tu as ressentis quelque chose, que tu m’avais embrassé comme jamais tu ne l’avais fait la dernière fois que l’on s’est vu, tout cela fait que je découvre un autre Sam, le vrai sans façade et qui doucement m’apprivoise….