J'ai fais un drôle de rêve cette semaine, le genre de rêve que l'on fait et qu'on sait qui n'en est pas un.

On m'a présenté mon ange gardien.

Le "problème" c'est que c'était M ! en fait je ne m'en souviens plus assez pour pouvoir analyser ça avec du recul. Je sais juste que j'ai eu la réponse du "suis je folle d'y croire" ben non, on sera toujours lié l'un à l'autre même loin l'un de l'autre.

Bien entendu, ça réveille mon cerveau et mon âme et il me manque, mais je sais qu'il n'est pas loin pour l'instant.
Peut être a t il simplement ressenti que je n'étais pas en forme, d'où l'impression qu'il est près de moi.

Enfin pour ce qui est de Sam, le pauvre est entrain de vraiment réaliser sa situation financière et personnelle et il est coincé. Il n'a pas du tout le moral, plus du tout de force.
Et comme Sam est Sam, en 2 semaines il est passé par tous les stades d'une relation "coup de foudre" càd le coup de foudre, la passion, le doute, et s'en lasse déjà ! Ou alors il s'auto insensibilise par protection ou juste parce qu'il n'a pas le choix pour l'instant.

Moi, je ne sais pas où j'en suis, beaucoup de choses se sont accumulées en une semaine et j'essaie de pratiquer le bon vieux "un jour à la fois" sans trop connecter le cerveau.... ça vaut mieux et ça fait moins mal.

Ma protection à moi (je suis né avec, je n'arrive pas à changer cette façon inconciente de faire) c'est la mémoire selective.

Depuis bien longtemps (je l'ai réalisé il y a une diziane d'années) dès que quelque chose me blesse ou m'affecte fortement, mon cerveau selectionne la donnée et la place dans un coin reculé de ma mémoire, loin, très loin et du jour au lendemain je ne me rappele plus trop, je n'y pense plus, je suis passée à autre chose.

J'ai donc un monde de bisounours pour moi toute seule dans le cerveau ou alors je m'auto-anesthésie je ne sais pas lol 

Les gens qui me connaissent croient que j'ai une énorme tolérance, mais c'est pas ça.
Moi je fais ainsi sans en être consciente, je classe le dossier dans le fin fond de ma tête et hop c'est limite si ce n'est pas aux oubliettes ! Enfin si j'y repense, je sais que ça m'a blessé, mais je n'éprouve plus cette sensation, j'y suis indifférente voire spectatrice Je n'ai pas oublié, c'est juste que je suis passée à autre chose et que ça ne me touche plus.

J'ai malgré ça toujours dans ma mémoire un indicateur qui me rappèle que ça s'est passé et donc que je dois agir en conséquence.

C'est le cas pour mon père et ce qui s'est passé avec lui samedi dernier.

Je parle rarement de lui ici je n'ai simplement pas grand chose à dire.
Mon père nous a élevé, mon frère et moi, pour lui. C'est dur à dire, mais c'est ainsi.

Il nous aime certainement beaucoup, mais à sa façon c'est à dire mal !

J'ai beau m'efforcer de supporter son humeur exécrable, ses colères sans aucun but (si ce n'est de gueuler), d'essayer toujours de faire pour un mieux et d'éviter les conflits, y'a rien à faire c'est toujours moi qui en prend plein la tronche pour pas un balle.

Comme j'y suis habituée depuis 31 ans, je fais semblant de rien la plupart du temps. (et répète en boucle la chanson de Zazie mdr)

Nous avons lui et moi un caractère très sanguin et une tête de bois donc lorsque je ne réagis pas à ses piques incessants, il cherche à toucher et encore toucher jusqu'au moment où il trouve la faille.
Il l'a trouvée samedi....

Ca fait plusieurs semaines qu'il essaye de provoquer une dispute et qu'à chaque fois j'arrive à faire semblant de rien et à m'en tirer relativement bien (enfin, en apparence) puisque je m'en prends quelques unes dans la tronche, mais ne bronche pas, ce qui l'ennerve encore plus ! Mais quand je pars de là, il faut bien avouer que mon petit coeur est triste.

Le connaissant, je savais qu'il serait encore à prendre avec des pincettes samedi pour ne pas changer.

D'une conversation banale avec la mère et lui, il est arrivé à ma placer un "j'allais dire quelque chose, mais je préfère me taire"

Arf s'il y a bien une phrase que j'ai en horreur c'est celle là !

Bien sûr je lui demande de le dire et baf c'est partit pour le touché coullé....

Mo est un manipulateur selon mon père.

La personne qui partage ma vie depuis 7 ans, qui a un courage et une volonté à toute épreuve, qui a une force de caractère énorme forgée par tous les problèmes de santé et de vie qu'il a eu depuis sa naissance est, selon mon cher père, un manipulateur....

Là il a trouvé THE truc à ne pas dire sous peine de réactions explosives !

Ce qui m'a fait le plus mal, c'est qu'il ait une telle haine envers lui. Il se trompe vraiment sur Mo et ne rate jamais une occasion quand il le voit d'essayer de le piquer et de pouvoir lui mettre ça en plus sur le dos.
On aurait dit un coq, fier et orgueilleux, la méchanceté clairement affichée sur son visage enfin heureux de pouvoir cracher son venin.

J'ai été très peinée de le voir comme ça, de me rendre compte que Mo n'avait pas tord quand il me disait que mes parents ne l'aimaient pas et je n'ai pas du tout apprécié cette haine que j'ai ressentie.
Je suis partie sans hausser le ton, je ne voulais pas lui dire ses 4 vérités pour préserver ma mère et ne pas que ça dégénère quand je serai partie, mais je ne saurai pas jouer à son jeu.

J'étais si triste que le lendemain, j'ai fondu en larmes devant Mo et lui ai raconté.