Je ne serai pas très originale, mais.... tu me manques ....

Cette journée avec Ed, sa nouvelle copine et sa fille était vraiment très chouette.
Je retrouve mon frère ça fait du bien de voir que lui et Mo peuvent s'entendre facilement, ça fait plaisir.

J'aurai aimé que tu sois là.
Je n'ai pas pu résister à t'envoyer un petit mail pour te dire que je pense à toi.
Rien de significatif, du banal, un peu con même, mais ça passera facilement comme ça si quelqu'un d'autre que toi ne le lis.

J'avais envie que tu saches que je pense à toi et que tu me manques....
Le dimanche, tu arrivais toujours à m'envoyer un mail dominical, mais en vacances, c'est différent.
Je comprend bien entendu, mais ça me manque....

Vérone quelle idée a eu Mo de penser à ça avec Ed.... Sans toi pff je suis déjà entrain de faire des plans dans ma tête pour souhaiter que tu viennes....

J'ai un peu peur pour demain. Ils n'ont pas reçu leur acompte ils risquent de ne pas venir, je risque d'encore devoir me battre avec les chiffres, si Son. ne paie pas on n'est mal.
Tout ça m'empêche de dormir il faut bien l'avouer :(
Comme c'est compliqué tout ça....

Reviens vite mon amour ça me semble si vide sans toi....
Dernière semaine, dernière ligne droite sans toi.
Bientôt je pourrai me blottir à nouveau dans tes bras.... J'ai tellement hâte de te revoir.
Même si c'est un peu plus facile, tu me manques tjrs et je souhaite que je te manque et que tu reviennes avec le même amour que tu me portais quand tu es partis.... Mon cœur est impatient de te retrouver si tu savais....

MM....

Je relis mes articles, je fais défiler les mots, les musiques et je m'imagine entrain de te les lire à ton retour, dans le lit dans tes bras, installée entre tes jambes, mon dos contre ton torse, ta tête sur mon épaule....

Que te dire ?
Aller faire les soldes mardi m'a permis d'acheter quelques petites choses que tu aimeras certainement, l'orange pour nous rapeller cette première et mémorable chambre, nous rapprocher encore....

J'aime cette complicité inouïe que je partage avec toi, cette même façon de penser et d'être.
Par force douce, tu es parvenu à me faire changer sans effort, à me montrer telle que je suis vraiment au fond de moi.
Je suis heureuse avec toi, grâce à toi et cette complicité qui grandit chaque fois un peu plus, me rassure et m'apaise.
Tu me permets d'être bien simplement et même si je ne devrai pas, merci !

MM....

Une semaine, voila exactement 1 semaine que je ne t'ai plus vu, que tes mains n'ont pas touché les miennes, que ma tête n'a pas été s'appuyer sur ton épaule, se lover dans ton cou....

We en demi teinte.
Samedi la course, les préparatifs pour la venue de mes beaux parents dimanche midi, les achats, les meubles de jardin achetés et livrés samedi, le bbq, le soleil.
Un mail de toi informel, mais qui me dit que tu penses à moi samedi et ça me fait du bien....

Dimanche....
Déjà la veille au soir dans le lit, où mes pensées vont et viennent et où je pense à une scène qui m'avait interpellée et que j'avais noté en passant ici pour m'en souvenir quand j'aurai découvert le cirque avec maman et Mo ....
Je crois que c'est ça qui m'a fait mal et qui m'a rendu cette idée tenace de toi avec ta femme....
Je n'étais plus trop dans l'euphorie, tu me manquais et j'étais triste.

Maman qui arrive à midi, qui se tord la cheville et tombe 3 minutes avant qu'ils n'arrivent,
ma belle mère d'habitude gentille qui est assez agaçante, le repas bon, mais fait avec des ingrédients que, je ne savais pas, mon beau père ne raffole pas.....

C'était bien pour eux, sans plus.

J'ai été les reconduire, je scrutais mes mails, mais jamais un seul rapport domenical, un sms ou un signe n'est arrivé sauf le même mail que samedi envoyé samedi 3 fois avec 3 smileys différents qui sont arrivés à 10h et 17h.
J'ai attendu comme un enfant jusqu'au moment d'aller coucher et à 23h30 quand je me suis relevée, j'y ai encore cru, mais rien.
Je sais que c'est délicat, que ce n'est pas évident avec cette connexion data à l'étranger qui ne fonctionne pas, tes enfants qui prennent ton gsm tout le temps, et tout et tout.
Je sais.
Mais....

Parfois je suis plus fragile, parfois je suis plus triste, plus émotive, plus paniquée.
Parfois j'ai besoin d'être rassurée juste par un smiley, un mot, une abréviation, un sourire, un regard, n'importe quoi de réel qui me dit "tout va bien arrête de te prendre la tête".

Et si ces vacances en famille te faisaient redevenir le mari aimant, le père responsable et que tu ne voulais plus de moi en rentrant ? et si tu m'aimais moins ? et si tu l'aimais plus ?
Ca fait mal...

Quand c'est comme ça j'ai envie que tu aies mal comme moi, que ces doutes concrets tu les ressentes aussi, que tu stress de me perdre, de m'imaginer dans les bras d'un autre, que je parte, que je t'aime moins.
Je suis parfois si con quand je m'y mets.....
Peut être es tu comme moi, peut être penses tu cela à tord....

J'ai peur en fait parce que je t'aime vraiment sans limite, sans raison, juste parce que je suis irrémédiablement accro et que tu me manques.
J'ai peur de te perdre, de ne pas être à la hauteur, de ne pas être aussi bien qu'elle, puisque jamais je ne serai à sa hauteur et ça fait mal.

C'est con je sais, mais c'est la pensée triste de ce lundi et ça ne fait qu'une semaine....

Je suis désolée pour ce matin, j'avais trop de personne dans le bureau que pour pouvoir te parler, tu avais aussi du monde autour de toi je pense, même si tu as su me dire que je te manquais beaucoup.
Pour l'instant je ne sais pas m'en réjouir. Je ne sais me dire que je ne te manque pas tant puisque tu as tout ce qu'il te faut là bas, tu y es bien. Je te manque par habitude ou par réel manque ?
Oué je suis con, mais j'attends les rouges, je me sens mal, je suis profondément triste et tu es loin, trop loin de moi....

La pensée positive c'est que l'orchidée que tu m'as offert pour mon anniversaire il y a un an a 2 pousses ;0))
Ca m'a vraiment fait plaisir de voir ça samedi....

MM trop aujourd'hui....

C'est marrant, je ne sais pas quand est ce que tu rentres.
Je sais que tu pars 3semaines, mais je n'ai pas cherché à avoir la date de retour.
Peut être parce que j'avais peur que ta famille prolonge d'un jour ou deux, sûrement car j'aurai trouvé ça interminable....
"Ça passera vite" m'as tu dis ce matin.... Je ne sais pas qui de nous deux tu as voulu convaincre :)

Quelques mails informels car tu n'es pas certain que personne ne les verra, une connexion foireuse comme toujours à l'étranger, tu arrives quand même à me rassurer, à m'appeler, à me faire un signe et j'aime ça.
J'aimerai plus, comme toujours en bonne excessive que je suis, mais je sais que nous ne savons pas faire autrement.

Claudia hier.... Je n'avais pas envie de "souffrir" pour rien....
Au moins comme ça, quand tu rentreras, je serai tip top miam mioum ;0))
Nous n'avons pas beaucoup de temps pour nous parler, je souhaite que demain nous puissions avoir quelques minutes pour nous.

Tu ne t'imagines pas comme c'est long les journées sans toi.
J'ai bossé, je suis contente car j'ai avancé dans le dossier C.
Mais les heures passent, les problèmes continuent, les aiguilles de ta montre avancent et je pense à toi....

Je retourne à la maison et je pense à toi.... ;0)

MM. SG .... ;0)

Parfois quand j'ai un ressentis, j'aimerai me tromper.
Me dire que ce n'est que ma parano qui parle, que tout ira bien, que ce ne sera pas aussi catastrophique que ce que je ressens et qui m'empêche de me rendormir....

Pourtant quand on se lève avec cette intime conviction que la journée commence mal....
Je suis pressée, je fais tomber mon sac à main, je me dis "ça commence bien", mais je me reprend vite en me disant que je vais passer chez toi, voir le jardin, te retrouver un peu indirectement.
Je me dépêche.
J'arrive devant la petite barrière, inserre la clé, la tourne et hop ça coince....
Impossible d'ouvrir cette foutue porte, d'entrer même en essayant par tous les moyens.

Le bureau m'avait déjà apellé une fois pour savoir s'il pouvait livrer F et ils m'attendaient car les poids du matériel était sur mon bureau....
Je n'allais pas râler alors que le matériel était fini plus tôt, j'ai donc fait demi-tour, me disant que je t'aurai certainement au téléphone aujourd'hui, je te demanderai alors à ce moment comment faire pour ouvrir cette serrure sans y casser la clé à l'intérieur....

J'arrive au bureau, Ph me dit que le four ne démarre pas (là je me dis que j'aurai mieux fait de rester coucher, de suivre ma première idée, je savais que ça allait clocher....)
J'appelle le fournisseur, commande de la matière en priant pour que ce ne soit que ça, maintenance oblige je ne peux pas être à l'arrêt.
Je paie sa facture à l'avance à ce mort de faim, je suis déjà bien contente qu'il ait la matière en stock et que je puisse aller la chercher en lui envoyant juste la preuve de paiement.
Je reste positive.

Mo m'envoit un sms et me dit que "l'oeuf" que l'on a constaté hier à son pneu de voiture est peut être dangereux, il devra passer au garage samedi et peut être remplacer les 4.... Super les dépenses.

Ca ne m'abats pas, je reste forte tout va bien aller et là le téléphone sonne, c'est le fournisseur d'energie pour le paiement des factures (que l'on a pas su payer faute d'argent sur le compte....)
Je dois le rapeller.... Il faut que j'appelle tonton avant car je ne vois pas comment je vais bien pouvoir me sortir de là.

C'est à ce moment précis que je me dis que garder la tête haute, ma bonne humeur et un air normal devant les gens du bureau devient vraiment mission impossible, mais j'essaie, ej te jure que je fais un effort !!

Je vais apeller big boss maintenant, voir ce qu'il dit, s'il a une solution ou si nous serons au chomâge ce soir....
Manquerait plus que tu m'apelles pendant que je suis au téléphone avec lui pour couronner le tout lol