J'ai passé la plus belle journée que j'ai vécu depuis 15 ans au moins....
Tout était parfait, vraiment, le soleil dès 7h du matin, pas un seul nuage dans le ciel au propre comme au figuré....
R. m'avait envoyé un mail pour me demander si une journée thalasso au bord de la mer me plairait ce vendredi 25 comme "récréation".
Thalasso et mer, que demander de plus ?
J'ai ficellé le voyage, forfait chambre et thalasso car il voulait que l'on rentre tard pour en profiter un maximum et avoir un moment en chambre après cette journée.
Mo m'avait dit que le jour où j'aurai "formation", je ne devais pas aller le voir car il serait tard et que la route était longue.
J'avais donc toute la journée et la soirée sans trop me tracasser de ce que je devrai improviser.
Jeudi matin, R. arrive avec un sac et le dépose près de moi. C'était son maillot pour la thalasso qu'il avait pris chez lui en vitesse.
Secrètement, je ne souhaitais qu'une chose, que l'on passe la nuit ensemble....
J'avais cette envie depuis un moment déjà, depuis qu'il m'avait dit par provocation et envie que je devrai me débrouiller pour me libérer 48h et cela avant même que Mo ne soit hospitalisé.
Par provocation et solitude, parce que j'ai des sentiments pour lui, cette phrase était devenue la mienne depuis 2 semaines puisque j'avais la possibilité de cacher sans problème à Mo que je ne dormais pas à la maison.
R. revient dans mon bureau et me dit "demain, prends ta brosse à dent avec toi ;0)"
J'étais super emballée !!!!
Il est passé me cherhcer à 7h30 direction la thalasso.
J'étais heureuse et impatiente, comme un enfant qui attend le jour de noël la veille avant d'aller se coucher.... je n'ai dormi que 3 heures cette nuit là ;0)....
Le sourire de R. dans la voiture, sa main dans la mienne, son bras qui me sert fort contre lui, je sais que lui aussi était heureux de pouvoir partager cela avec moi....
Pas un nuage, pas un appel qui nous auraient stressé ou ennuyé. Rien, juste lui et moi face à la mer avec un coeur rempli d'émotions et des yeux pétillants....
Tout, exactement tout fut parfait !
J'ai rarement connu un tel concentré de bonheur; j'avais envie de pleurer tellement j'étais bien !
La seule ombre au tableau si je dois en trouver une, c'est la nuit que nous avons passé ensemble car nous sommes tel que nous sommes et que nous avons malgré nos actes des consciences qui nous travaillent....
Au départ ça a commencé l'après-midi. J'ai pensé à ses enfants, à sa femme. Me dire qu'à cause de moi, il leur ment, repenser au sentiment que j'ai eu lorsque j'ai su que maman avait des sentiments pour un autre que mon père, que ce couple unit que je voyais tous les matins n'était qu'une façade sous laquelle elle cachait tout en silence.
J'étais mal. Tiraillée par ce bonheur que je vis avec cet homme parfait pour moi et ces vies que nous avons choisit de vivre avec d'autres personnes à qui l'ont tient et à qui nous ne voulons aucun mal....
J'ai demandé à R. s'il avait déjà dormi avec une autre avant. Au fond, je ne cherchais que ça pour me déculpabiliser, me dire que je n'étais pas la cause de ce mal être que j'occasionné, mais une de plus et non celle qui provoque cette situation.
Il m'a répondu que non, il n'avait jamais passé de nuit avec quelqu'un d'autre que sa femme.... et là, je me suis dis que j'allais devoir vivre avec ça sur la conscience....
Plus le soir tombé et plus j'avais cette boulle inconsciente qui me tiraillé....
J'ai même été ennervante pendant le souper, je ne m'en suis pas rendue compte, mais je cherchais quelque chose qui aurait fait que ça ne se passe pas bien, pour ne pas être cette femme qui a un jour fait que ce père et mari ne dorme pas sous leur toit....
Je sais que R. n'était pas non plus à l'aise, mais nous n'en avons pas parlé.
Je lui avais juste expliqué que ça me mettait mal quand nous étions sur un canapé dehors au soleil en fin d'après-midi et que je lui avais demandé s'il l'avait déjà fait avec quelqu'un d'autre auparavant....
Je ne peux pas dire que la nuit était parfaite. Nous n'avons pas bien dormi, certainement tiraillé par nos consciences.
Nos gestes avaient cette retenue qui voulait ne pas aller trop loin, ne pas vraiment dormir ensemble.
Nous avons dormi dans le même lit, mais pas dans les bras l'un de l'autre, je n'ai même pas osé le réveiller de la nuit pour un calin, je trouvais que je n'en avais pas le droit, n'étant pas à ma place à ses côtés dans ce lit.
Peut-être aurai-je dû lui en parler, mais je ne trouvais pas la force.
Le lendemain, nous étions bien, mais le charme avait laissé la place à l'embarras, je voyais les heures passer, les minutes s'égrainer et je savais que nous allions devoir retourner chacun à nos vies, ça m'a fait mal....
Ca me fait encore mal....
J'ai vraiment des sentiments pour R.
Je le sais car je n'aurai jamais passé la nuit avec un autre que lui. J'avais envie d'être pleinement aimée par cet homme qui me donne du bonheur chaque jour....
Me mettre à la place de sa femme un instant et pouvoir connaître ce bonheur.
Mais lui comme moi avons des valeurs qui ne nous permettent pas de savourer ces moments là.
Même si on le désir profondément, nous avons fait des choix de vie autre et le mariage, et les enfants sont des institutions que l'on ne peut casser....
Je me rends compte que cet homme si parfait pour moi ne sera jamais à moi, ne sera jamais mon époux, que je n'aurai pas la chance de vivre pleinement cet amour car je serai toujours la deuxième.
Peut être pas dans son coeur, mais dans sa vie oui.
Et le "pire" là dedans c'est que je le comprends, que je l'admets et que jamais je ne voudrai être la cause d'un divorce dans une famille si unie....
Je me suis toujours dis que l'Amour frapperait à ma porte, que l'homme qui correspond à mon prince charmant viendrait et que l'amour serait plus fort que tout mes choix de vie, qu'il boulverserait tout cela et que cet Amour nous permettrait d'être heureux ensemble et de fonder une famille, ma famille, mon mariage, la vie dont j'ai toujours rêvé....
Après cette journée de 27 heures, je me rends compte que l'Amour n'est pas plus important que mes valeurs.
Le mariage d'un homme qui aime vraiment sa femme, qui a construit sa vie avec celle qu'il a choisit pour être la mère de ses enfants et la femme de sa vie.
R. est le prince charmant de mon conte de fée, il a les mêmes valeurs que moi, ces mêmes valeurs qui font que ce ne sera jamais l'homme de ma vie....
C'est une grosse claque que je me suis prise, que je viens d'apprendre, que je viens de comprendre.
Lui le savait déjà, moi j'étais dans ma bulle, je me disais que s'il était avec moi, c'est que nous allions construire notre amour, je savais déjà que c'était "mon prince charmant". Ce que je ne savais pas, ou du moins que je ne voulais pas admettre c'est que ce prince a déjà choisit sa princesse et que le temps l'a fait choisir une autre princessee que moi....
En dehors de ça, je dois dire que je suis vraiment heureuse de tous ces moments que j'ai la chance de vivre avec lui.
C'est plus que merveilleux, je suis réelement comblée et je savoure chaque instant à ses côtés.
Ces moments de soleil, de chaleur, de bonheur pur.
Je ne pensais pas que cela était possible, mais si, l'homme parfait de mon conte de fée a un nom....
