Je suis triste, extrêmement triste depuis mercredi....
Parfois R. peut être un sal con suffisant et arrogant qui sait où toucher pour faire mal lorsqu'il est lui même blessé.
En fait A. a raison, nous sommes 2 vierges, nos réactions sont identiques bien souvent....
Mardi était une journée de courses et de changement de programme en tout genre.
L'organisation de la boîte est un grand foutoir que les dirigeants sont les premiers à mettre à mal car ils n'ont ni respect ni savoir vivre !
Me voilà donc embarquée dans le centre ville pour réouvrir une comptabilité avec une personne que je ne connais pas, et qui n'est même pas prévenue de ma visite, alors que je devais passer la journée au bureau et que je suis sensée ne plus faire de compta et ce depuis novembre 2012.... cherchez l'erreur !
Tjrs est il que je déteste qu'on change mes plans à la dernière minute.
Le commercial de R. m'appele et me demande si demain je serai disponible pour qu'on aille prendre les mesures de mon escalier pour me remettre prix pour la rampe (que nous lui avons demandé depuis quelques mois déjà).
Moi je suis embêtée, je n'aime pas me trouver seule avec S. car je sais que ça ne plait pas à R. mais Mo ne savait pas y aller. Je lui propose alors vendredi (Mo et moi serions en congé, c'était parfait) il me repond qu'il ne saurait pas car il ne bossera pas ce jour là.
Il me dit qu'il passera au bureau me chercher et qu'il me ramènera après. Etant en reunion je lui dit ok en me disant que je trouverai une solution d'ici là pour annuler en douceur et ne pas le choquer.
En même temps, je sais que Mo attend cette rampe depuis un moment et que plus vite il sera venu, plus vite il aura moins de mal pour descendre ces foutus escaliers.
De toute façon, un jour ou l'autre, je vais travailler avec S.
Je me disai que je serai amenée à aller sur chantier ou chez les clients avec lui puisqu'il est technico commercial et que je devrai développer la ferronnerie aussi.
En réalité, je n'aime pas ça, cela me mets mal à l'aise, mais je me réconforte en me disant que je dois prendre sur moi et le prendre comme ci c'était pour le boulot, puisque de toute façon je m'en tape moi de S., que j'apprendrai comment on prend les mesures d'un escalier pour y placer une rampe et que ce sera déjà ça de prit.
La journée se passe à du 200/h et j'oublie complètement ça. Ma seule préoccupation était de boucler cette compta vite fait pour être sûre de voir R. fin de journée car demain il n'aurait certainement pas le temps de passer et qu'après, jour férié oblige, nous ne nous retrouverions pas avant lundi minimum.
Je presse les 2 personnes qui bossent avec moi sur le dossier et on arrive à finir vers 16h (R. m'avait dit qu'il serait dispo quelques minutes vers 16h c'était parfait, je n'avais pas couru toute la journée pour rien.)
Au final, c'est un R. assis près de l'entrée nous attendant que je vois me sourire quand on revient et je peux enfin souffler car il est là.
Nous passons un moment ensemble, au calme sans personne car les autres étaient déjà partis et je profite de ces minutes volées pour me sentir bien dans ses bras.
En rentrant et en voyant Mo, je me rappelle de l'appel de S. du matin.
Je lui explique et envoie un sms à R. pour le prévenir également. Je ne voulait pas qu'il pense que j'avais voulu lui cacher si S. lui avait dit en le voyant, ça aurait vraiment été con car je n'y pensais plus du tout tellement la journée avait été prise de tête et que ça n'était pas important pour moi.
Je reçois un sms plus tard de R. qui rit jaune en me disant que j'oubliais rarement quelque chose, mais bon, qu'il n'y avait pas de problème. Il me demande également de ne pas lui réponde, je pense qu'il dit ça parce qu'il serait rentré et avec la famille, je ne répond donc pas.
La nuit se passe, le matin arrive et je vois qu'il a répondu à un mail en disant que tout compte fait, je pouvais lui envoyer un n° de contact plutôt que de le faire moi-même car j'aurai mieux à faire au matin avec un petit smiley.
Bête comme je suis, je ne pige pas, je me dis que peut-être il va me donner du boulot pour sa boîte, puis je réfléchis et je tilt qu'il me fait aller sur le rdv avec S.
_ c'est le matin, je ne suis jamais bien éveillée, faut le temps que les neuronnes percutent lol.... En même temps je n'étais pas en forme, j'avais fait un sal rêve avec la colère et une envie de violence terrible qui n'était pas du tout la mienne, je me suis réveillée avec cette colère et cette vision de chair arrachée plutôt destabilisante, j'avais juste envie de me blottir dans ses bras et le lui raconter pour oublier ce cauchemard.
Bref, je râle, lève les yeux aux ciel, me dit que ça me pompe grave d'y aller, alors je réfléchis à comment faire l'impasse sans choquer S. ou qu'il se doute de quelque chose.
R. m'appele comme tous les matins, toute contente de voir son n° apparaître (j'attends ça comme un enfant tous les matins c'est dire lol) je décroche et là bardaf c'est un R. furibond que j'ai au bout du fil !!
Au départ, je me dis qu'il blague, mais à entendre son explication hurlée, je me rend compte que non, il ne blague pas du tout, que le "ne me répond pas" n'était pas parcequ'il était en famille et que visiblement lui ne le prend pas du tout S. comme un de mes futurs collègue....
Et là, la 2 ème vision me frappe aux yeux.... (en même temps, il me la crache au visage, je ne peux pas mettre mes mains devant....) et je comprends d'où me vient cette colère de la nuit....
Aller en voiture seule avec un gars, chez moi, pendant quelques heures....
Oui, vu comme ça, c'est sûr que ça donne une toute autre vision des choses que celle à laquelle je pensais....
Impossible de m'expliquer, à ses yeux je suis en tord, "nous n'avons pas les mêmes valeurs alors", "fais ce que tu veux je m'en fout" "va te faire foutre" et le retentissant et bien blessant "on arrête j'en ai assez, c'est finit"....
Alors j'ai envoyé un sms pour dire que je comprenais sa réaction, mais qu'elle était démesurée, surtout que je n'avais pas l'intention à mal, vraiment pas....
Comment peut il me faire si peu confiance alors que je ne vois que par lui, tellement que ça me fait peur ?
Sans nouvelle depuis mercredi 17h puisqu'il était pressé et qu'il était impossible de parler avec lui calmement tant la colère et la jalousie l'aveuglaient.
Je sais ce que c'est, mais je ne crois pas être si extrême malgré tout.
Après tout, il a quand même plus à se reprocher niveau "valeur" que moi hein, ce n'est pas moi qui avait plusieurs copines au début de notre relation ni moi qui vais apporter des chocolats à une future cliente sous prétexte qu'elle est ds le plâtre alors que je ne voulais pas qu'il y aille. En plus il l'a fait derrière mon dos, et ne me l'avoué que parce que ça conscience le tiraillait puisqu'il me l'a caché pendant 6 jours alors qu'on est allé à la mer et qu'il n'a rien laissé paraître....
Question respect et valeur, il peut parler !
Quand je pense que je n'ai rien fait et que c'est juste sa jalousie qui l'a entraîné dans ce délire, ça me va loin....
Je suis profondément triste car je n'ai rien à me reprocher et c'est comme ci j'avais fait plein d'erreurs tout le temps pour mériter ça. J'en aurais fait que je serai au même point.
Là je suis honnête, sans aucune autre pensée puisque je ne vois que par lui et je me retrouve à pleurer seule comme une conne sans nouvelle.... Elle est où la logique là dedans ? Il est où l'amour ??
Ça m'apprendra à être juste moi et à vouloir encore aimer ....
Suis dégoûtée j'ai pas mérité ça j'en ai marre de toujours prendre pour les autres va falloir vraiment que ça cesse.
En attendant je tourne en rond avec les doutes, ma peine et monsieur ne daigne même pas me faire un signe.
Samedi 11/05
Je me sens seule sans lui.
Peut être que notre relation est finie, comme il me le faisait comprendre mercredi en hurlant et en vociférant....
Comment peut il me faire si mal s'il m'aime ?
Ça m'ennuie depuis quelque temps, on se mange le nez tout le temps.
Il court à gauche à droite et j'essaie de m'adapter. Parfois j'ai du mal à ne pas glisser du "côté obscure", à me laisser envahir par la peur et envoyer tout péter. Mais ici, la peine que j'éprouve à chaque fois, il n'en a même pas idée.
Et ça me bouffe tellement que j'ai envié de tout envoyer valser pour justement ne plus avoir si mal quand ça ne va pas.
Pourquoi moi il me voit comme une écervelée qui va se laisser draguer et l'accepter sans broncher alors que lui je ne devrai pas le voir comme un dragueur qui aime plaire et pavaner ?
Pourquoi moi je dois être parfaite à toute épreuve (alors que je lui demande tjrs son avis avant de faire quoi que ce soit, non parce que ça vaut mieux, mais juste car je suis ainsi et que j'aime avoir son avis) et que lui va apporter des chocolats à une autre ? -cliente ou pas, c'est une question de principe !!
Pourquoi lui me hurle dessus et explose alors qu'il n'avait qu'à simplement me dire un truc du genre "ça ne me plait pas que tu y ailles" ?!
Pourquoi il me parle de confiance et de doute quand je lui dis à l'avance justement pour ne pas qu'il croit que je lui cache qq chose? s'il l'avait appris le matin avant de m'appeler et donc avant meme que je puisse lui en parler il en aurait déduit que je voulais lui cacher avec que c'est faux.
Le plus beau, c'est quand je me torture toute la soirée, que je me décide à lui envoyer un mail tard au soir pour tenter de lui expliquer ma version et que je reçois comme réponse 3photos de gonzesses en lingerie car monsieur est à une soirée planifiée avec des relations de boulot.... Et c'est lui qui me parle de valeurs....
Quand j'y pense, vu toutes les fois où il m'a déçu et où j'ai remis la confiance aveugle que je lui porte en doute, il est mal placé pour me parler de valeurs
C'est moi qui devrait lui dire qu'il n'a pas les mêmes valeurs que moi et que je n'aurai pas dû lui dire pour l'épargner !!
Au final, je suis coupable d'un truc que je n'ai ni voulu ni pensé faire juste parce qu'il manque de confiance en moi....
J'ai la rage car je n'ai rien à me reprocher et qu'il me traite comme une moins que rien !
Je remets tout en question, je stress à l'idée de ne plus le voir, le serrer dans mes bras, me blottir dans les siens, mais je sais aussi que la douleur est moins grande que mercredi soir, la tristesse fait place à l'incompréhension, la rage au ventre.
Ne vaut il mieux pas pour lui comme pour moi que nous nous séparions ?
Si ni lui ni moi n'arrivons à se comprendre car la jalousie nous aveugle ?
Mi Manchi ....
