Opération

Mo se fait opérer ce matin.
J'attends les résultats, un appel, un sms.
Je me doute que tout ira bien, mais l'attente est longue malgré tout.

R. est en Italie pour un mariage, il rentre ce soir.
Vendredi, nous avons passé la fin de matinée ensemble.
Nous avons été pour son boulot prendre ses folders et cartes de visite et nous sommes arrêtés dans un endroit que je connaissais bien il y a 12 ans....
L'endroit n'avait pas changé, de petits canapés dans un coin reculé du bar nous ont permis de boire un verre tranquillement et de parler franchement.

Il m'a dit qu'au départ il me faisait aller avec ça, mais qu'il était perçoidé que notre histoire allait durer un long moment, qu'il ne voyait pas ce qui pouvait nous séparer sauf une catastrophe.
Nous avons beaucoup rit et parlé sérieusement de notre relation et de nos vies.
Je lui ai avoué que, quelque soit le fait qu'on l'ait mit sur mon chemin, cela m'a permit de voir qu'il était possible de trouver la personne qui me correspondait parfaitement et que je ne croyais plus possible de trouver.
Je sais que ça l'a touché, que ça l'a rassuré et conforté dans ses sentiments pour moi.

J'avoue que j'ai de plus en plus de mal d'être sans nouvelle de lui.... Sa présence me fait beaucoup de bien et m'apaise terriblement.
Vendredi, un client est arrivé à l'improviste alors que j'allais partir pour aller voir Mo à l'hôpital.
Je n'ai donc pas pu lui dire aurevoir comme je l'aurai voulu....
En arrivant au bureau lundi, je cherchais un signe, un message qu'il aurait laissé vendredi, mais je ne trouvais pas.
Résignée, je travaillais sans conviction quand j'ai pris un post-it pour inscrire un truc et que j'ai vu un petit mot sur la feuille de dessous, bien dissimulé pour que personne ne le voit à part moi.... "Mi manchi mps ;0)"
Et là, c'est un grand bout de coeur qui se réchauffe instantanément.... Il ne m'a pas oublié en partant....

Nous avons été dans une Eglise vendredi. Elle était devant nous quand on s'est garé, on ne pouvait pas faire sans y entrer.... Il aime les Eglises autant que moi aparement.... Il est croyant et aime aller se receuillir dans ces endroits si rassurants....
Il est vrai que ce n'est pas bien ce que l'on fait. On trompe les personnes avec qui l'on vit.
Il était un peu faché (cruelle vérité que l'on aime pas toujours entendre) quand je lui ai dis que sa femme n'était sans doute pas la femme de sa vie.
Selon moi, la femme de sa vie, LA femme, son autre, sa flamme jumelle, on ne la trompe pas.
C'est utopiste je sais.
Je crois que tous nous sommes capable de trouver cette personne qui fait que nous serons heureux et comblés. Mais au final, il n'a peut être pas tord lorsqu'il parle d'instant T....
Si je dois revenir en arrière pour remettre ma théorie en question, je peux dire que Mika est la personne qui m'a le mieux compris, le mieux aimé, qui a été la révélation, la certitude, l'homme de ma vie.
A présent, est il possible que l'on s'aime encore autant avec tout ces changements de vies, d'expériences, et tout ce temps qui est passé, toutes ces personnes que j'ai rencontré et qui m'ont appris tant de choses sur ce que j'aimerai devenir ou avoir pour fonder une famille ?
Est il toujours la personne de ma vie ?

Quand nous sommes en couple avec quelqu'un qui nous rend heureux un moment, lui comme moi ne nous donnons plus signe de vie. Ni par la vie elle même ni par rêves.
C'est comme ci nous coupions un instant ce lien si fort qui nous unit afin de laisser l'autre vivre ce qu'il doit vivre sans être perturbé par l'autre.
C'est étrange et logique en même temps....

Comme j'ai dis à R. vendredi, je ne vais pas vers Mika car je crois que je dois vivre d'autres choses avant de pouvoir être de nouveau mise sur sa route (ou lui sur la mienne).
Finalement, R. a peut être raison, on rencontre une personne qui nous convient à un instant T de notre vie et on crée avec cette personne un avenir.
Puis on grandit, on change, on vit et soit on part, soit on reste.
Car on a la stabilité, l'affection, la maison, les enfants ou tout autre éléments que l'on trouve objectif à ce que l'on ne veuille pas changer de partenaire.

Ca me parait si "résigné".... mais en même temps, peut on aimer toute sa vie de façon si intense qu'au début d'une rencontre ? peut-on trouvé notre flamme jumelle et vivre cette vie avec à nos côtés ?
Je ne sais pas.
Je sais juste que, comme je l'ai dis à R., si tu avais 15 ans de moins, si je pouvais te cloner, je serai vraiment heureuse car tu es ce que je recherché....
Il me répond "pourquoi 15 ans de moins ?" je lui dis que je voudrai bien des enfants quand même un jour....
Il me dit que ses graines sont toujours bonnes, que je peux en garder un peu, on rit et je lui dis que je sais ce que c'est d'avoir un papa de 50 ans, qu'il est marié, que c'est ainsi, mais que cette belle rencontre me prouve que j'aurai peut être un jour la chance de rencontrer quelqu'un comme lui qui me rendra heureuse.
Alors il me dit à regret que ce jour là, il faudra qu'il me laisse partir et je lui réponds que ce jour là, il me laissera partir parce que je serai heureuse et qu'il le saura....

Honnêtement je me dis que R. est parfait pour moi. Il a ce je ne sais quoi qui m'attendrit quand je le vois, cette façon de me faire dire les choses "à l'arrache" jusqu'à ce que je cède, cette douceur et ces attentions qui me disent qu'il est là même si il ne l'est pas, ce côté rassurant et fonceur, cet humour qui me séduit, cette façon qu'il a de me rendre belle, désirable, d'exister....
Parfois, je suis envieuse de sa madame....
Au final, ça remet en question ma vision de cet Amour parfait que je recherche au fond de moi....
Peut-on aimer la même personne des années durant sans que nos changements provoqués par la vie ne nous détourne d'elle ?
Peut-on un jour trouver cet amour parfait et y demeurrer fidèle toute sa vie ?
Doit-on se résigner à vivre un amour/habitudes/souvenirs qui nous procure la stabilité et admettre que l'on ne peut jamais être comblé totalement ?
Je ne sais pas....
J'aime croire qu'un jour, je trouverai celui qui fera toujours battre mon coeur quand je le verrai arriver, me réjouir à chacune de ses attentions, avoir toujours envie de lui et l'aimer purement et simplement car il sera mon ami, mon mari, mon amant et ma vie....
C'est surement utopiste, mais c'est ma pensée positive créatrice ;0)