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J'ai peut être tout faux depuis le début
J'ai beau retourner le problème des centaines de fois, rien n'y fait.

Je ne peux me résigner à dire que c'est fini, que tout est partit en fumée.

Il y a une semaine, j'étais parvenue à mettre de la distance, à faire avec. A me dire que de toute façon il fallait s'en faire une raison. Comme à chaque fois sans que je m'y attende, tu es réapparu en force.

Et si tout ça n'était qu'une illusion?
L'année et demie passée avec toi, les images, les ressentis tout
Et si je m'étais trompée depuis le début?
Si tu n'étais pas cette personne que j'ai au fond de moi?
Si nous ne sommes que de passage dans nos vies respectives, que nous nous sommes fait des idées ?

J'en arrive à tout remettre en question. Même cette amour qui me noue la gorge rien qu'à penser que peut être je n'ai fais que nourrir ce mensonge depuis des années.
Alors pq j'ai mal pq j'en crève ?
Pq tu étais là?
Pq je passe ma vie décallée de tout, à essayer de faire plaisir à tout le monde et me tuer à petit feu?
Pq j'ai cette envie de pleurer même quand je me réveille en me disant que je n'ai pas révé, que tu as peut être vraiment décidé de me dire adieu?
Pq j'ai cette envie de tout plaquer et d'essayer de te dire que si c'est possible si je t'en laisse la possibilité?

Je me sens si vide.

Tu m'as demandé mercredi pq je ne t'avais pas téléphoné, à toi ou à Rose Marie, quand j'ai galéré dans la vie.
Parce que j'avais peur de te parler, peur que tu ne comprennes pas que tu es un tout pour moi et non pas qu'un amour.
Avant tout tu étais mon ami, mon confident, l'oreille attentive et objective. La personne qui m'aimait tellement qu'il respectait mes qualités autant que mes défauts.
J'avais peur de te déranger, peur simplement de me rendre compte que même mon ami m'avait abandonné.

Sam me demandait hier "pq tu n'y vas pas alors?" et le même sentiment me reprend.
Parce que tu ne m'acceptes pas parceque tu n'as pas su comprendre et décoder parceque tu as renoncé même si peut être tu ne le voulais pas.

Manquerait plus que tu me dises que tu as fais ça pour mon bien ou parce que j'étais malheureuse quand j'étais avec toi pour le peu qu'on s'est revu!
Que t ont appris ces 7 ans de recherches et de doutes Mika si c'est pour retourner dans la même direction....?

Moi ces 7 ans m'ont appris la patience (un peu) et que mes ressentis étaient vrais et non des illusions imaginées de toutes pièces par ma trop grande créativité.
Ton sms pour me dire tes sentiments m'a prouvé que j'ai été conne de ne rien te dire pendant 7 ans et de me meurtrir seule loin de toi. Que j'ai perdu 7 ans de toi, mais que si je ne l'avais pas fait, tu n'aurais pas compris.

Me dire à présent que tout ça est faux est inconcevable.

Mon ressenti est que tu as eu peur de cette vie, peur pour tes choix, peur de mon choix?
Mon ressenti est que tu as préféré me briser une bonne fois pour que je n'ai pas à choisir, à souffrir de ces choix
Mon ressenti est que tu veux t'en convaincre et m'en convaincre en même temps.
Moi je sais que quoi que tu fasses,quoi que tu dises pour m'éloigner ou me blesser, toutes ces années que j'ai déjà vécues une fois sans toi me l'ont déjà prouvés, je ne serai peut être plus là physiquement, mais mon coeur n'a qu'un endroit pour être bien et jamais il ne changera (c'est pas faute d'avoir essayé !)

Je ne veux plus laisser le destin au détour d'une rue choisir si oui ou non nous allons nous revoir.
Je ne veux plus survivre avec cet espoir insensé qu'un jour peut être C'est aussi à moi à tenter si je veux me donner les chances de te retrouver si tu le veux.
Je ne veux plus attendre car moi je sais. Helas toi le sais tu?
Alors puisque je t'aime plus que moi, je te laisse faire tes choix à ton rythme
Si un jour la moindre parcèle d'amour te reviens à l'esprit, ne la chasse pas n'hésites plus des années, fais juste un signe....

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