la rage au ventre, la mort dans l'âme

Je suis retournée 7ans en arrière. Tout ça pour ça?
Je ne peux pas croire que tu n'étais pas sûr de tes sentiments quand tu m'as dis que tu m'aimais encore. Je ne peux pas croire que parce que tu m'as vu 2h pendant un rendez vous foiré tout s'efface.
Je ne peux pas croire que tu es revenu pour repartir au moindre obstacle. pas encore!

T'as raison nos vies sont trop éloignées et décallées, t'as raison on ne saura certainement jamais être ensemble. T'as raison c'est pas la peine d'attendre quelques jours en plus.

Je laisse tomber et tampis si j'ai mal et tampis si j'en crève. Qu'est ce que ça change?

Cette vie dont tu parles a été construite pour que je tienne le coup, que j'ai des raisons d'avancer, que je ne me bouzille plus la santé, que malgré les tristesses j'avance. Je n'aurai pas su construire quelque chose de facile et de bien, tout est basé sur du renoncement, de la résignation, et ton absence.Si t'es même pas capable de faire un effot, même pas capable d'essayer de comprendre, même pas capable juste de m'aimer à distance sans sacrifice et sans engagement laisse définitivement tomber tsé

Je ne t'ai rien demandé moi c'est toi qui est revenu avec tes beaux sentiments! T'as rien compris, t'as juste tiré tes conclusions sur une vie qui n'est pas la mienne, sur juste les côtés que j'ai bien voulu te montrer. Je savais bien ce que ça allait donner.Sous pretexte que nos vies sont différentes? Que sais tu de ma vie ? Ce que j'ai bien voulu t'en dire.
Oui je l'ai fais exprés de te montrer ma vie comme ça. Quelle conne je suis (je suis ennervée) j'y ai cru, je me suis encore mieux gamélée que la première fois et Dieu sait combien s'était pas facile de faire mieux! Je suis championne.

Je vais t'expliquer quelque chose de simple.

Je suis trop entière pour tenir dans la vie que je mène pour l'instant. Trop entière pour supporter mais trop entière aussi pour accepter de briser les gens.

La société a été créée fin 2004 elle commence seulement à voler de ses propres ailes maintenant. Entre temps bien que le frangin y ait mit 395.000 ? elle a creusé un gouffre financier pendant que les machines n'étaient pas encore dans le bâtiment. Depuis 2ans, je me bats tous les jours pour garder la tête hors de l'eau et ne pas faire faillite. Je ne le fais pas pour moi, mais pour lui. Pour qu'il n'ait pas à rembourser toute sa vie les prêts qui ont été fait.
Crois tu que ça me plait de trimer comme ça ? Crois tu que j'aime cette vie de merde ? Le stress permanent, diriger des hommes tous les jours, trouver des solutions pour payer les fournisseurs, pour payer les hommes, pour continuer.
Métro boulot dodo c'est pas mon truc ça pourtant je le fais et je n'en ai rien.
Je le fais pour lui. Quand ça ira mieux je verrai bien si je resterai ou pas. Le temps n'est rien pour moi.

Mo lui, c'est encore autre chose. Outre que l'on vive 24H/24 ensemble puisqu'il travaille avec moi dans la société et s'occupe de la production il est loin d'être con et me connais quand même.
S'il ne m'a pas demandé 15 fois du we ce que j'avais il ne me l'a pas demandé une fois!
Qu'aurais je pu lui dire? Que tout ce que l'on a construit a volé en éclat par quelques mots prononcés sans réféchir aux conséquences ? Que j'ai cru que le bonheur était possible? que je me suis trompée sur tout.

 Je t'ai laissé voir le mauvais côté de ma vie pour que tu saches. Je n'ai jamais dis qu'elle resterait comme ça jusqu'à la fin. Je n'ai jamais dis qu'elle me plaisait.

J'ai déjà tout plaqué une fois pour toi, crois tu que je n'aurai pas su le refaire si tu m'avais dis que tu serai là?

Mais je ne te demandais pas de changer, Je ne te demandais rien. Juste de m'aimer purement et simplement.

La différence entre toi et moi c'est cette notion même d'amour.

La distance, l'absence, je m'y étais fais.
Tout ce que je te demandais c'était de rester toi, là où tu étais bien, là où tes amis sont, mais juste de m'y faire une place à l'intérieur.
Je mentirai si je te disais que je n'ai pas pensé revivre avec toi, fonder une famille ou refaire un bout de chemin.
Mais dans l'immédiat ce n'était pas possible alors je ne disais rien.
Qu'importe à présent.

Ne pouvais tu pas continuer ta vie en acceptant simplement tes sentiments et les miens ?
en acceptant d'être loin, mais proche ? comme tu l'as toujours fait ? puisque ma "vie" est trop différente de la tienne. 
pourquoi à présent décider que ce n'est plus possible ? qu'est ce qui n'est plus possible? de vivre ensemble ? je ne te l'ai pas demandé à ce que je sache.

Et quoi ? parce qu'on ne vit pas ensemble on ne peut plus s'aimer ? je l'ai bien fais pendant des années!
La question en fait c'est surtout est ce que tu m'aimes vraiment?

Question que je me suis posée un million de fois, à laquelle j'ai cru un instant avoir la réponse....

Finallement si dans cette vie tu ne peux m'aimer, pourquoi essayer dans d'autres ? cela en vaut il vraiment la peine ou est ce encore un rêve ?

J'ai peut être encore tout faut je ne sais plus je suis retournée néant Peut être devait on se retrouver pour que tu comprennes que tu ne m'aimes plus et faire ta vie sans moi. Pas la peine de penser à d'autre vie alors.
Pq penser à plus tard si tu n'as plus de sentiments....

Quand on aime comme ça on surmonte toutes les épreuves qui se mettent sur son passage, le temps, la distance, la vie, mais on continue. J'y ai cru pourtant
Une fois de plus  tu m'as jeté, mais tu ne t'es pas jeté avec moi....