esquisse

Ebauche d'un mail qui ne sera jamais envoyé, mais que je place quand même pour relire plus tard.

J'espère que tu vas bien.
Je passe par l'email pour prendre de tes nouvelles et te parler car j'ai remarqué que ton gsm était toujours éteint. Je suppose que tu n'en as toujours pas un nouveau.
Je n'ai donc trouvé que cette méthode pour te parler.

Je suis passée voir ta maman il y a un mois.
Peut être t'en a t elle parlait. 
J'avais besoin de son aide pour des choses qui évoluent ici et j'avais peur de mal m'y prendre.
Ca m'a fait vraiment très plaisir de la revoir et de parler avec elle comme je le faisais avant.
J'espère que ça ne te dérange pas....

J'ai peur de ne pas avoir la "technique" et d'être maladroite dans mes actes vis à vis de toi.
Bizarrement la vie m'a renfermé sur certains points et ouvert sur d'autres.
Helas je n'arrive plus à m'ouvrir aussi facilement que je le faisais il y a des années et je le regrette parfois car c'est le cas avec toi.
Ce qui devrait être un email simple devient une véritable torture de l'esprit lol
Je crois que je vais mettre pelle mêle mes idées et essayer de les restructurer par la suite afin que cela devienne lisible et compréhensif pour toi ;)

Je repense souvent à ton appel en mars 2007 et ma visite à Louvain La Neuve.
Je m'en veux de ces barrières que j'ai délibérement mises, le jour où j'ai été te voir, pour me protéger.... de moi.
Tu sais, j'avais attendu ce moment depuis qu'on s'est séparé, attendu le jour où j'aurai pu te parler de tout et de rien, de nos vies respectives, de ma vision sur notre "relation", de mes sentiments vis à vis de "nous" même en toute amitié., te montrer que je n'avais pas vraiment changé juste avancé à droite à gauche, mais restant fidèle à moi même. 
Et toutes ces belles pensées se sont envolées quand je t'ai vu....
Le seul fait de te revoir m'a déstabilisé. Non pas que tu aies changé, mais comment dire.... tu es toi et je suis moi ! 
Te voir me fera sans doute toujours le même effet....

Ta déclaration m'avait rempli de bonheur, mais aussi de tant de stress!
Ca remettait en cause tant de chose dans ma vie et surtout dans celle des autres....
J'avais tellement de chose à te dire et si peu de temps.
Je me suis tout simplement refermée et t'ai montré une personne qui n'était pas vraiment moi.
La personne que je dois être au bureau, et bien souvent dans la vie que je mène, mais pas dewi parce que j'ai eu peur des conséquences, peur des choix que j'aurai eu à faire, peur de moi.

Si je devais te parler sincèrement je te dirai qu'en ce moment tu me manques énormément et que ne pas savoir prendre de tes nouvelles me bouffe.
Que je pense toujours à toi et que ta "présence" (même si tu n'es pas là physiquement, tu n'es ou du moins tu n'étais jamais loin) me manque.
Que j'aimerai arriver à te parler sans barrières ni non dit; m'ouvrir et enfin te dire sans peur de mal faire ce que je ressens, mais j'ai peur de te blesser ou de me faire mal comprendre.

Je ne t'ai jamais menti, je ne commencerai donc pas aujourd'hui.

J'ai et j'aurai toujours des sentiments pour toi.
Je suis incapable de ne pas t'aimer. 
Dieu seul sait que ce n'est pas faute d'avoir essayé (sorry hein, mais tu sais comme c'est dur d'être loin et pourtant si proche....)
Nous ne sommes plus ensemble et bien que je m'efforce de faire ma vie, dès que le blues me gagne, qu'un événement arrive dans ma vie, que je ne vais pas bien, c'est à toi que je pense.
Tu es la seule personne que je garde à jamais dans mon âme et mon coeur, la seule personne vers qui mes pensées se tournent quand je n'ai plus de force, la seule qui me sécurise et me réconforte.
Avec toi, je sais que je n'ai pas besoin de parler, que juste me blottir dans tes bras me suffirait pour me retrouver chez moi, que grâce à toi je peux être enfin moi.
Pourtant tu n'es pas près de moi et la vie nous fait emprunter des chemins différents.
Alors j'essaie d'avancer dans ma vie en restant fidèle à moi même.

Les sentiments que j'ai pour toi ont toujours existé et, au vue de ces années écoulées, risquent d'encore être là un bon moment !
Je ne m'en plaint pas, je garde les pieds sur terre, je sais pertinemment que nous avons des vies trop différentes à présent et que chacun de nous doit évoluer à son rythme sur sa propre route.
Malgré tout, je ne sais pas faire sans prendre de tes nouvelles et aller vers toi.
Renier cela serait me renier moi même. C'est comme ça, j'ai beau lutter contre ces sentiments rien n'y fait: ta place est dans mon coeur, c'est chez toi.

Pourtant, je ne veux pas gâcher ta vie et te déstabiliser. Je ne voudrai pas m'immiscer dans ta vie actuelle.
Il fallait quand même que je te dise honnêtement ce que je ressens afin de pouvoir continuer à avancer en te gardant comme tu l'as toujours été.
Mais pour cela, il faut que je sache si toi aussi tu veux bien de moi comme avant....

Je ne sais pas ce que tu penses de tout ça et à vrai dire, ça m'effraie un peu.
J'ai peur d'être trop envahissante, trop bête ou trop lourde à la longue.
Par rapport à ce que tu m'as dit il y a presque un an, je sais que tu peux comprendre ce que je t'expliques puisque tu l'as vécu toi aussi alors je me dis que tu as peut être le même sentiment que moi et ce besoin de savoir comment va l'autre sans pour autant l'empêcher de faire sa vie, mais juste par "amitié" ou "besoin" parce que l'on est nous tout simplement et que ça ne s'explique pas.

Une fois de plus je suis dans le doute vis à vis de toi et je pense que je dois t'en parler pour enfin faire la paix avec mon côté pessimiste afin d'arriver à être normal avec toi sans me cacher ou me taire.
Je ne sais pas faire sans être entière tu le sais....
Mes sentiments pour toi ont changé car je ne me donne plus le droit de rêver qu'ici bas nous nous retrouverons autrement qu'en étant ami, du moins pour l'instant.
Tu sais que le temps n'est rien pour moi.
Mais tu me manques et je ne sais ce que tu vis toi de ton côté alors je me sens vide.

Je souhaite juste que tu comprennes mon intention en t'écrivant ce mail....
A présent je vais devoir faire face à un autre stress, celui de me demander tous les jours si oui ou non tu as vu mon message, si oui ou non tu lis tes mails, si oui ou non tu comprendras et me répondras.
Je ne suis plus à ça près ;)

Fais moi un signe, ne reste pas sans réponse s'il te plait....

Voila je m'arrête là (oui, enfin lol) J'ai troqué ma plume et mon cahier pour un clavier et une page blanche, ça faisait longtemps que je ne t'avais plus écrit, je souhaite ne pas avoir trop perdu la main :)

Prends soin de toi, je t'embrasse

.... tu sais pourquoi et comment