sans titre

J’oscille entre l’envie de pleurer, la révolte et la réflexion.

Je me dis que de doute façon, il ne m’aimait pas de cette Amour qui fait boum en un instant et que ce que nous avions l’un pour l’autre s’est construit au fil du temps.

Je sais pertinemment qu’il avait de l’affection pour moi comme j’en ai pour lui, mais j’avais peur de me laisser aller, de laisser mes sentiments aller plus loin.

Il n’était pas prêt et moi non plus.

Depuis quelques mois, avec ce qui s’était passé la dernière fois qu’on s’était vu, je me prenais parfois à rêver que ça pourrait être possible, je sais que lui aussi, même si on ne disait pas grand chose.
Et comme toujours ça casse….

 Je n’y crois plus.
Je ne crois plus à l’Amour, au « toujours », à l’Eternité.
Je ne crois plus en ma vie, je me résigne, j’abandonne.
C’est la goute de trop. Mon vase est brisé depuis longtemps et la colle que j’avais placée n’est plus à la hauteur et a cédé.

Dans cette relation complexe, je trouvais mon équilibre.
Aujourd’hui il faudra que je reconstruise une autre relation qui ne sera plus jamais la même et j’avoue ne pas savoir si je saurai le supporter.

J’ai vraiment envie de l’aider et de le soutenir dans cette nouvelle aventure car il en a besoin, car c’est mon meilleur ami, ma moitié au masculin.

Mais entendre à chaque fois «  c’est difficile d’expliquer.. En plus à toi…. », mais il m’explique car nous savons l’un et l’autre que nous en avons besoin.

Ben oui à moi qui avait des sentiments, qui y a cru, qui s’est pris un 4 Tonnes dans la gueule mercredi et qui est assez maso pour en redemander.

A moi….

Cette attention de ne pas me blesser me touche et m’agace.

Pourtant je n’arrive pas à lui en vouloir car il n’y est pour rien.

Quand ces choses là arrivent, il n’y a pas de fautifs juste deux cons qui ont cru que l’affection qu’ils éprouvaient pouvait déboucher sur une stabilité rassurante et indestructible.

J’ai cru que c’était acquit, qu’il ne « partirait pas » et il ne l’a pas fait, ça lui est juste tombé dessus parce que c’est comme ça et qu’on ne choisit pas….

Il me faudra du temps, beaucoup de temps.

Ca m’a permit de me « libérer » de mon addiction pour Mika, comprendre que ça ne servait plus à rien d’attendre J’allais écrire pour cette vie, mais je suis incapable d’y croire encore pour l’instant.

Je ne pensais pas que ça arriverait un jour, mais là c’est grave je crois que toutes mes croyances sur l’amour sont définitivement parties….

C’est dire comme mon pauvre cœur est loin….