Les leçons

Il y a toujours quelque chose à apprendre de toutes situations. Je pense que vendredi, c'était le cas.

"Une leçon te sera présentée sous diverses formes, jusqu'à ce que tu l'apprennes. Quand tu l'auras apprise, tu pourras passer à la leçon suivante". Tout est dit !

J'avais dis que j'essayais au mieux que mes peurs ne courcircuitent pas ma relation avec R.

Pourtant, même sans le vouloir, j'y suis confrontée.

Je suppose que cela devait se passer pour me permettre d'avancer, mais il n'est jamais facile de se prendre ces mêmes claques constament.

Je vais mettre mes idées pêle mêle afin de faire le tri au fur et à mesure pour avancer.

Vendredi, R. et moi avons passé la fin de matinée et l'après-midi ensemble.

J'avais rermarqué qu'il était assez nerveux à midi, mais je ne lui ai rien demandé. Je pense que je savais déjà qu'il était "tracassé", mais je ne voulais pas le perturber d'avantage alors je n'ai rien dit.

Peut être qu'être "naturelle" et honnête n'est pas bon car je mets la barre haut. Peut être ne le suis je pas assez et que cela crée de mauvaises interpretations.

Finalement je ne sais pas.

Il souffle le froid et la chaud, j'avoue ne pas savoir comment je dois être.

Cela se confronte à mes peurs, celles de me montrer sans barrière, sans façade, d'être "nue" et de le voir s'en aller comme les autres.

J'avais pourtant décidé de lâcher prise du mieux possible, mais je n'y arrive que partiellement.

Même sans le vouloir, mes peurs viennent se heurter à moi sans que je ne puisse faire quoi que se soit. Il faut donc qu'une fois pour toute j'arrive à éradiquer cela.

1ère chose: j'ai des sentiments pour R. J'avoue que cet homme fait apparaître en moi le meilleur de moi même.

C'est l'idéal que je recherchais. Quelqu'un de cultivé, ce qu'il faut de macho avec son côté sensible, le père, l'homme, le mari. Un être fort et doux, qui arrive à me faire rire et à me faire monter dans les tours, qui arrive à me rassurer et me calmer; qui est présent, attentionné et qui provoque un vide quand il n'est pas là.

Le problème c'est que je n'arrive pas encore à le cerner totalement. Il reste une énigme pour moi. Je n'arrive pas à savoir quand il est sérieux ou non. Ce qui provoque parfois des remous en moi.

Je ne sais si il assumerait le fait que je sois réellement moi, ce petit coeur qui est plein de stress et de blessure. J'ai peur qu'à un moment, être moi fasse qu'il hésite à être honnête (le bon vieux "je n'ai pas voulu te faire de mal" arf andouille !).

J'ai un petit coeur qui s'emballe vite et donne sans compter, mais je suis quelqu'un de fort qui peut tout entendre même si ça fait mal. Le problème est la confiance.

Pour se lâcher totallement, il faut avoir confiance. Savoir que quoi qu'il arrive, l'autre sera honnête et franc.

2ème chose: Mister R. aimerait être parfait. Hors cette parfaitude (je sais ça ne se dit pas, mais bon ça donne bien lol) ne rentre pas dans le moule étant donné qu'il a une relation avec moi. Il a donc un conflit intérieur qu'il doit régler avec lui même afin de pouvoir savoir où il en est, où il veut aller, ce qu'il recherche dans cette relation et être clair net et précis.

Ce qui rejoind mon point 1 et mes peurs.

Ce conflit intérieur, provoque des "pannes" (chose qui ne s'est pas produite lundi jour de grève) et me ramène à mon problème (même sans que je ne me le mette en tête et que je m'efforce de lâcher prise !)

Je ne sais pas ce que je fais (ou ne fais pas) mais à chaque fois (la première fois en général) la personne avec qui je suis a une panne.

Ici, c'est un conflit psychologique. Je n'ai en toute logique rien fait pour provoquer cela. Mais bon, j'avoue qu'à force, ça devient lourd et je remets tout en question.
Surtout qu'ici, ça me mets face à l'aventure que Mo a eu.

Apparement, je suis incapable de garder un mec. Qu'il sache ou pas, ça foire. Peut être ne suis je pas douée ou je ne sais quoi, mais c'est un fait qui s'est révélé cruellement véridique il y a de ça 3 mois.

Je ne devrai pas me prendre la tête finallement. Que je sois bien ou non, gentille ou pas, total in love ou non, ça foire. Au final, je devrai peut être simplement prendre ce qu'il y a à prendre et ne pas me stresser avec ça.

Le problème c'est qu'on s'attache à ces petites bêtes là (mdr) et que je l'aime bien ce crétin (oui oui c'est affectif mdr)

Résultat j'ai peur de le perdre. Ouf, c'est mal barre non ?!

J'ai passé un sal week end. Il m'a dit un truc qui ne m'a pas trop plu, qui a rouvert tout ce que je décris plus haut et ça m'a perturbé de le savoir pas trop bien dans sa tête.

J'ai hésité mille fois à lui envoyer un mail style rien à voir, mais pour qu'il comprenne que j'étais là quand même.

Et dimanche soir, c'est lui qui m'en a envoyé un. Bien sûr il parlait boulot. Je lui ai répondu.

Il m'a inscrit après de ne pas me tracasser avec ça, qu'on en parlerait bientôt.

Ce matin, c'est un R. sûr de lui et détendu que j'ai eu au téléphone.
Il semble mieux. Je verrai bien ce que cela nous réserve....

J'aimerai bien être moi, avec tout ce que cela implique point de vue sentiments et excessivité, mais j'ai la trouille que mon côté brut de pomme freine tout, qu'il n'assume pas....

Un jour à la fois.

Merci là haut pour cet apprentissage avec lui.... je vais essayer d'y aller en douceur, sans me précipiter. Essayer de profiter de cette chance pour avancer à mon rythme et qu'il trouve le sien....