fin d'année

Comme toujours en cette période, je replonge dans le passé.
Je n'aime pas les fêtes de Nöel depuis qu'elle est partie. La magie s'est envolée et a emporté avec elle les repas de familles où l'on se retrouvait tous mon frère, mes parents et moi.  

Je suis lasse de tout cela.

Pour Sam, j'ai tourné la page, m'en suis détachée, je gère et vais mieux.

J'ai compris que ce n'était pas lui non plus qui pourrait te remplacer.

Finalement, on avait pas tord en disant que l'on ne retrouverait plus jamais les mêmes sensations que l'on a eu étant ensemble.

Même si tu n'étais pas parfait et moi non plus, on était complémentaire, on formait un tout, j'avais trouvé mon équilibre.

Je trouve ça fort bizarre: tu ne m'as jamais déçu, j'ai une confiance aveugle en toi et tout était beau en ta présence même quand ça n'allait pas.

Nous avons toujours eu cette connexion spéciale.
Même au tout début de la relation, tu ressentais à distance quand je n'allais pas bien et éprouvait des douleurs au ventre ou un mal aise. Je t'ai certainement très souvent pompé toute ton énergie sans le vouloir :)

Moi je savais où tu étais sans y être comme la fois où tu n'étais pas venu me rejoindre à 10h00.

Je me demandais où tu étais et au même instant, je t'ai vu boire un verre avec la fille qui te "courrait après".
Je savais que je n'avais pas à m'inquiéter, que tu lui expliquais que nous étions ensemble.

Cela t'avais vraiment étonné quand tu es arrivé, te confondant en excuse en m'expliquant où tu avais été, que je te dise "je sais, je vous ai vu" tout en étant restée à l'école.

Je ne me l'expliquais pas moi même, mais ça me paraissait naturel. J'avais déjà eu ça avec mon frère.

Je ne m'en rends vraiment compte que lorsque je le dis. C'est tellement naturel pour moi que c'est lorsque je vois l'étonnement dans les yeux des gens que je me rend compte que ce n'est pas si "normal" que ça pour les autres lol

 Même après notre histoire, nous avons gardé ce lien.

Moi qui dort si profondément, je me réveillais à 3h du matin et allais voir mon gsm qui était en silencieux sans m'étonner de voir "1 message reçu", 1 minute avant, de toi alors que ça faisait des mois que c'était le silence radio.

Quand j'y repense, tu as souvent pris des nouvelles par sms durant des années. Bien sûr une ou deux fois par an, mais tout comme moi tu faisais ta vie et lorsque ça n'allait pas, tu revenais aux sources.

C'est moins facil à présent. Je n'ai plus ton numéro et je pense que toi non plus.

Je te retrouve la nuit quand je dors. Tu reviens quand je ne vais pas bien.

Mais tu me manques de ces temps-ci....

Noël n'a jamais été source de joie.

Chaque année, inconsciement (ou autre je ne sais pas) je ne me refais le film de notre rencontre.
On dirait que c'est gravé. A un moment bien précis de décembre, même si je ne pense pas à toi et que ça va, j'ai ce retour en arrière qui refait surface, je ressens toutes les émotions et la douceur de cette rencontre et je replonge en Nous.

Je me demande si un jour, décembre passera comme un autre mois, sans que ça ne se produise.

Pourtant je ne vais pas vers toi, et toi non plus. Nos vies sont séparées.

Malgré cela, je sais que toi aussi tu y penses....

"Expliques mois pourquoi, alors que nous sommes si pessimistes, on est sûr que l'autre est accro ?" m'avais tu écris un jour. Et c'est vrai, on est sûr, on sait, mais ça ne s'explique pas....

Bonsoir vous....