Cyclique

Quelques fois, laisser les personnes entrer dans mon monde me fait mal, mais je ne regrette pas que R. fasse partie intégrante de ce monde même si parfois il fait des conneries sans réfléchir juste pour "bien faire".
A t il voulu bien faire ou ne peut il s'empêcher d'avoir une part d'ombre afin de ne pas être totalement parfait, totalement épris, totalement foutu comme je le suis vis à vis de lui: éperdument attachée, accro, foutue ?

Il y a un an, j'avais été profondément déçue de lui, mais pas étonnée plus que de raison.
Comme résignée par la nature humaine. Celle qui moi aussi me poussait bien souvent à vouloir "bien faire".

Inconsciemment nous avons un instinct de survie hyper développé qui, je pense ne pas me tromper en le croyant exactement comme moi également sur ce point, nous pousse à repousser le Bonheur trop présent de peur qu'il ne parte quand on ne m'y attendra pas ( oui, j'ai une logique très incompréhensible pour le commun des mortels, je sais, je suis une dingue lol)

On veut se montrer parfait parce que l'on ne supporte pas d'être en dessous, pas à la hauteur, juste comme les autres, juste humain....
Alors il m'est souvent arrivé de ne pas tout dire. Ma mère disait tjrs "ce que l'on ne sait pas ne fait pas de tord"
Bizarrement j'attire les personnes qui pensent comme elle et qui, comble de l'ironie, me voit comme une petite chose fragile qu'il faut protéger, mettre sous globe, ne pas peiner parce que, bien entendu, "je ne le mérite pas" ....

Il me semble que cela fait partie de ma vie depuis tjrs.
C'est cyclique.
Impossible d'y couper quelque soit la personne qui m'accompagne, quelque soit mes tentatives afin de ne pas encore retomber dans le bon vieux "parce que tu ne le méritais pas, j'ai voulu t'épargner" ....

Je pensais que ce serait différent, que lui était différent.
Suffisamment fort pour provoquer une engueulade qu'il sait apaiser juste d'un mot, d'un regard, d'un geste.

Je suis triste car c'est vraiment une connerie, un truc insignifiant, mais qui moi me bouleverse par cette si habituelle phrase que tout le monde se plait à me servir depuis quelques années déjà.
Ai-e un écriteau dans le dos avec inscrit " petite chose fragile" ?!?.
Mais qu'est ce que j'ai bien pu faire pour attirer ainsi cette réaction ? Aucune idée.
Je ne pense pas être si fragile que ça !
Je suis passionnée, excessive, impulsive, entière mais pas fragile.
Et même avec mon petit cœur d'artichaut, on en a déjà tellement encaissé qu'on est pas fragile !!

Peut être devrai je simplement me remettre en question et me demander si être aussi ouverte et dure, n'attire pas l'effet inverse ? Sinon, pourquoi attirerai-je toujours la même situation ?

Je comprends, je savais, mais je n'admets pas vraiment.
Simplement parce que moi qui suis la plus grande manipulatrice, menteuse, et qui mets la barre tjrs plus haut pour moi-même et le regard que je veux avoir des personnes qui m'entourent, j'avais décidé de vraiment changer.
Je voulais, pour une fois dans ma vie, ne pas mentir à une personne afin d'enfin lâcher prise et me laisser conduire.Que quelqu'un m'accepte enfin pour ce que je suis et que j'ai la force de me montrer telle que je suis sans artifice, sans être parfaite, sans m'efforcer d'être ceci ou cela, mais être moi et être aimée pour mes bons comme mes mauvais côtés.

J'y étais arrivée jusqu'à aujourd'hui....

Aujourd'hui je lui ai mentis, mais il le sait.
Car même mes silences sont totalement transparents à présent pour lui.

Je suis triste et déçue, mais pas de ce qu'il a fait, juste qu'il a bêtement remis la confiance totale et démesurée que j'avais en lui; que par cette connerie qui me saoule cela le redescend a une place plus "normale"....

Comme ci il était impossible dans ma vie de trouver quelqu'un qui comprenne que l'amour, ce n'est pas la perfection, mais simplement aimer l'autre tel qu'il est, avec ses forces et ses différences.

Un jour, je lui avais écrit "merci d'être toi, pas parfait ce qui pour moi est parfait"....
Ne pas être parfait, c'est se montrer sans barrière, juste s'accepter et dire simplement: " je suis moi, humain, parfois faible, parfois râleur, parfois excessif, mais tu le sais et c'est aussi ça que tu aimes chez moi"....


Il croit encore que j'ai encore un jardin secret pourtant il sait tout de moi !
Ce qu'il ne sait pas, ou ne veut pas s'avouer de peur que ce ne soit pas réel, c'est que j'ai changé avec lui, pour lui, mais surtout pour moi.
Sans me forcer, sans me mettre la barre haute, juste parce que je suis ainsi, réellement.

Quand il est arrivé dans ma vie, c'est au moment où je me suis rendue compte avec l'histoire Mo et maman que j'avais tjrs essayé d'être parfaite, de contenter tout le monde au dépens de mes propres désires juste pour être comme eux me voulaient.
Au final, il ne me restait souvent que cette phrase qui résonnait dans ma tête :"tout ça pour ça ?"

Quand il est arrivé je me suis dis que je ne choisirai rien, mais que je me laisserai porter, acceptant d'être telle que je suis que cela plaise ou non du moment que j'étais moi et rien que moi.
Pas la façade que l'on veut que je sois, pas autre chose que moi, ni parfaite ni au top sans arrêt; juste moi.
Alors j'ai changé et je suis devenue ce que je voulais avec mes forces et mes faiblesses, mais j'ai trouvé la moitié qui faisait qu'à ses yeux, j'étais parfaite.... C'est ça le Bonheur en fait....

Quand il comprendra ce que j'essaie de lui expliquer depuis une semaine.... D'être juste lui, ni parfait ni tjrs au top, mais juste être lui et lâcher prise, il comprendra le soulagement que cela fait d'être bien avec soi-même et peut-être qu'il arrêtera de croire que la petite chose fragile que je suis sencée être n'a pas qu'un 6 ème sens extrêmement développé....
Quoi qu'il en pense....