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Je parcours les pages du livre, cherchant celles que j'ai oublié de lire et qui rendraient l'histoire beaucoup plus logique et complète.

Mon erreur fût de croire que nous étions fait pour vivre ensemble. Quand tu es revenu, j'y ai cru et je n'ai pas réfléchis plus loin. Ma raison m'a stopé et j'ai eu beaucoup de mal à comprendre cette distance que j'avais mise entre toi et moi.

Mardi, je n'arrivais plus à dormir à 3h, je me suis alors levée, je suis restée seule au calme quelques heures, j'ai réfléchis. Dans la journée, quelques explications me sont venues.

Je vais essayer de faire simple et concret.
C'est un fait je ne sais me passer de toi ou du moins pas de ta "présence" Ce ressenti qui fait que même si tu es loin, je sens quand tu penses à moi, quand tu es bien, quand tu vas envoyer un message. Ressenti que j'ai perdu un moment depuis quelques semaines.. (Ca fait vide, ça fait mal et ça fait peur!) Depuis maintenant 2 ou 3 jours, des frissons me parcourent tout le temps comme maintenant alors que j'écris. J'avais déjà ressenti ça, mais ça fait 8ans....
D'une façon ou d'une autre tu es toujours présent dans ma vie et ce en permanence.
Mais là où je me suis certainement trompée c'est dans la relation.
Je ne voyais qu'une "relation amoureuse" et me basais là dessus. Alors qu'en fait nous aurions pu être amis tout simplement (ce qui nous éviterait bien des frictions je crois)
Quand j'ai été te voir, cet aspect là était totalement sorti de mon esprit. J'aurai voulu reconstruire une relation avec toi alors que c'est beaucoup trop rapide pour ça.

Je ne vis pas avec Sam pourtant j'ai des sentiments forts pour lui, je suis toujours en rapport avec lui, dès que j'ai 2 minutes, je l'apelle, je vais le voir. C'est un peu mon frère, mais c'est un amour différent.
Toi, c'est encore autre chose.
Nous pouvons vivre ensemble sans pour autant vivre sous le même toit, sans être "ensemble" sans sortir à 2. Je ne peux pas te demander de changer ta vie, je n'en ai ni l'envie (ça à l'air trop chouette vos guindailles loll) ni le droit. Mais je peux accepter mes sentiments et les tiens et vivre en harmonie avec (si je laisse de côté mon égo et surtout mon côté entier et passionné....)
Il faut juste redéfinir les bases.

Pendant la première semaine, je n'ai pas compris pourquoi tu parlais de cette vie et des autres.
Pour moi, si nous ne pouvions être ensemble dans celle-ci, c'est qu'on était simplement pas fait l'un pour l'autre ni ici, ni ailleurs.

Ma vision a changé depuis. J'en reviens à ce que je croyais il y a encore un mois.
Je ne sais ce que nous avons décidé avant de venir ici, je ne sais si tu es là pour me "recentrer" ou pour que nous avançions tous les deux, mais voila ce que je pense:

Nous aurions pu nous quitter et ne plus penser l'un à l'autre comme nous faisons avec d'autres ex. Mais il n'en a pas été ainsi. Quel est alors le but de cette situation? Que devons nous apprendre de cela ?
Je ne vis pas avec toi, pourtant je sais qu'un jour nous nous retrouverons. Cela me donne la force et m'apprend la patience.
Ne pas "vivre" avec toi et former un couple me fait également travailler sur la possessivité, la jalousie (ce qui me fait également penser que j'ai toujours eu une confiance parfaite en toi).
La vie séparée de toi m'a permis de me chercher, de me trouver, de me comprendre et non de vivre à travers toi. (je sais que ce n'était pas ce que tu voulais, mais ça arrive parfois)
J'ai des habitudes, des certitudes qui ne sont sans doute pas les mêmes que les tiennes.

Il est vrai que ce qui m'est le plus pénible pour l'instant, c'est de ne plus te sentir autant près de moi, sentir cette distance que tu as voulu ou non. Ta réaction m'a en premier ennervé, choqué et agacé.
Ensuite j'ai voulu faire sans toi définitivement en me disant que c'était ton choix et que je ne pouvais rien y faire.
Je ne sais pas si tu voulais qu'il en soit ainsi, mais ton dernier sms m'a fait tout reculer. J'ai compris que tu ne voulais plus rien avoir à faire avec moi même pas me voir ou me parler.
Peut être ai je mal interprété, j'étais perturbée....
Ca me fait peur car je me vois mal vivre sans avoir de tes nouvelles, sans pouvoir te parler et te voir si c'est possible car comme je l'ai déjà dis, tu es plus qu'un amour pour moi.
Si cette partie de moi est enlevée je me sens vidée.

Je ne sais ce que nous avions décidé avant de vivre ceci, mais il est certain que tout ces événements ont un but. Pour l'instant ce sont les seules explications plausibles qui ressortent de ma petite tête brune.
J'aurai tant aimé t'en parler et comparer tes idées si tu en as là dessus, je n'ai pas eu le temps....

J'ai toujours cette peur qui me retient de t'envoyer un message pour savoir simplement si tu vas bien, pour savoir si tu restes, savoir si c'est toi qui est là.
Je ne sais si j'aurai le courage de le faire demain. En 8 ans je pense que je ne t'ai souhaité un bon anniversaire que 2 fois. Non pas que j'oubliais mais simplement que je n'osais pas....