Apparemment, la leçon n'est pas bien apprise, je dois la recommencer....
J'y ai pensé toute la nuit et je suis passée par tant de stades différents.

Tu m'as dit "j'ai bien réfléchis et c'est trop, faut qu'on arrête, qu'on freine" et j'ai cru qu'eut rigolais, mais ça m'a fait si peur.
Pas de mail domenical et le stress monte encore plus l'horloge tourne, la synchronisation mail aussi, mais rien n'arrive.
Et si tu étais vraiment partit ? Et si tu ne m'aimais plus ?

J'en suis là car comme toujours la peur de te perdre m'a rendu con, qu'elle ironie ....

Tu sais, quand je ne te crois pas quand tu me dis que "tu ne me lâcheras jamais" ce n'est pas en toi que je n'ai pas confiance, mais en cette vie.
Mais je me rends compte aujourd'hui que c'est une peur qui ne peut pas exister alors que tu fais tout pour me rassurer le plus possible.
Tu as beau faire tout ce que tu peux, j'ai tjrs ce stress en moi, à la longue, je comprends que ça te fatigue et que tu baisses les bras.

Ce bracelet, je voulais qu'il matérialise cette angoisse et me permette de l'éliminer dès qu'elle m'envahit en me disant que tu es unique, pas comme un tel ou comme une autre histoire, que si je t'ai rencontré, c'est que c'est possible d'aimer toujours puisque je le fais avec toi.
Pourquoi en suis je persuadée pour moi (je suis certaine que je t'aimerai toujours et que quoi qu'il arrive, quoi que tu décides je serai tjrs là pour toi, prête si tu as besoin de moi) et que je ne sais pas m'en contenter quand tu me le dis ?

Simplement car je ne crois pas que le bonheur peut m'être accordé puisqu'à chaque fois il est partit et que j'en ai souffert.
Je me dis que c'est tellement beau, tellement parfait qu'un jour on me retirera ce bonheur, il ne peut en être autrement puisque ça à toujours été ainsi.
Tu sais, je n'arrive pas à me dire que nous pouvons avoir un amour comme mon père m'a donné.
Lui et moi nous nous sommes pourtant si souvent disputé, si souvent affronté dans des querelles sans fondements juste car nos caractères étaient forts.
Pourtant, même toutes les paroles les plus blessantes qu'on a pu se dire n'ont jamais su effacer cet amour inconditionnel que nous nous portions.
Je savais que c'était mon père et que, quelle que soit la connerie que j'avais fait, il me pardonnerait et l'aimerait pour le reste de ma vie.
Et pourtant il est partit si vite.... Même lui m'a laissé.
Je sais que ce n'est pas bien de dire ça, mais il n'est plus là et la seule personne qui m'aimait si fort est partie aussi car la vie est comme ça, on ne peut rien y faire.

J'ai compris ça cette nuit.
Ce n'est pas en toi que je n'ai pas confiance, mais en cette vie.
Malheureusement, à cause de ça, je te mets une pression supplémentaire que tu ne mérites pas.
Je sais que je suis une enfant difficile et angoissée qui est parfois ingrate.
Mais je peux changer, je veux changer.

J'en ai assez de vivre avec ce stress permanent qui bouffe mon bonheur alors que c'est si simple de te regarder et de voir dans tes yeux ce calme et cet assurance qui m'apaise.
Je souhaite juste qu'il ne soit pas trop tard pour nous, que tu auras encore la patience de me laisser évoluer pour ne plus remettre en question à chaque instant ce bonheur que tu m'apporter chaque jour sans rien faire de plus que d'être toi et de m'aimer comme tu le peux, de tout ton cœur, de toutes tes forces.

Je te demande pardon pour le mal que j'ai pu te faire vendredi après midi. Je ne sais pas ce qui t'a le plus marqué, mais vraiment je ne voulais pas te faire de peine ou te faire tout remettre en question ainsi.
Peut être avais je besoin de ça pour enfin comprendre que le bonheur ne part pas, s'il part, c'est parce qu'on le chasse, qu'on ne l'entretient pas, qu'on ne le laisse pas entrer....
Pourras tu seulement comprendre et pardonner, laisser ça de côté et continuer ta route avec moi ?

Tu me manques mon amour, je souhaite juste qu'on se retrouve et que je puisse t'expliquer pour que tu m'aimes encore....